Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

С Васито

Назло маме отморожу уши или как меня увольняли из Open Design Alliance.

Я менял работу и даже род деятельности, профессию итп много раз, но такое со мной впервые. Так как ситуация похожа на анекдот, я с него и начну.

Collapse )
С Васито

История Гарлея Давидсóна из города Милуоки

В городе Милуоки старый Гарлей Давидсóн всю жизнь шил брюки. Его швейная машинка была его ровесницей и та же скрипела при перемене погоды, а то и отказывалась работать. Ему нравился её поджарый открытый корпус, вибрации в такт уже нетвёрдым рукам, текущее масло. Это всё напоминало ему о тленности бытия и вечности его профессии.
Несмотря на вечность дела, сам Гарлей всё же старел. Клиенты уходили к Кавасону, Сузуковичу и Яше Махану. Малоизвестный ещё несколько лет назад сосед Гонда отгрохал целое ателье прямо напротив.
Гарлей тихо ненавидел этих приезжих выскочек. Ворчал "как таки они шьют бруки? по форме ног и тохеса, без складок, с ровными крепкими швами". То ли дело, мои — любовался Гарлей. Прямой крой, что передо надеть, что задом — одинаково, кому-то и ширинка на жопе нравится, у нас свободная страна, гордился он.
Когда перестало хватать денег на мацу, он всё же завёл разговор о своих проблемах с раввином в милуокской синагоге.
— Мой свояк, Шмулик, устроен в Белом доме при закупках штанов для армии и полиции, имеет таки с того неплохой гешефт. Два еврея всегда смогут договориться.
Гарлей смог. Его штаны носили все полицейские страны, а соседей обложили налогом.
Так как сам Гарлей уже плохо видел, штаны получались не очень, а шить их становилось всё труднее. Выход подсказала соседка тётя Соня. Надо шить мало, но всем объявить, что это круто - носить неудобные портки с ширинкой на заднице. Гарлей покрутил пейсы и таки вложился в рекламу удивляясь потом, что люди продолжают покупать его вещи, благодарил Шмулика, тётю Соню и даже пожертвовал старые штаны для районной синагоги.

С Васито

Два пенса прикупили спортивные мотоциклы и поехали за грибами в лес

Немного эндуро вам.

Сосед по гаражу купил Beta 300RR и мы поехали их обоих обкатывать в Токсово на трассу Шапито. Это недалеко от Питера, кто не в курсе.

Олег (сосед) ездил на Yamaha Serow -- старом японском тракторе, а пересел на борзую Бету 2Т. Ну, вот, что из этого вышло. Да, дождь лил, как обычно в Питере, всё раскисло...



https://www.youtube.com/watch?v=H0ulXAKUZ4Y

С Васито

Мотозож

***

Мы мотоциклисты -- мы пальцы гнём:
Мы не какие-то алкаши \m/
Мы всякое там пиво -- не пьём!
Мы трезвые достаточно хороши.
мотцикл

Как попить чаю в Китае

2014-06-07 12.45.10Как я уже писал раньше, попить чаю в Шеньжене - это проблема. У местных нет традиции пить чай на улице или в заведении каком-то. В кафешках молодёжь потягивает модный импортный напиток - кофе, а чаем же обычно моют посуду при подаче её на стол. Традиция же в том, а китайцы любят традиции, чтобы пить чай дома в кругу семьи.
В последнюю субботу я чувствовал себя довольно паршиво и отлежавшись в гостинице решил как раз попить чайку. Организм попросил. С телом я не спорю, ему лучше знать. Пошёл искать чайную, а нету! По дороге встретил Фен Тао, он помог с выбором байдзю, я ему отдал литру егермейстера на долгие зимние вечера и стакан странного напитка из чая с мороженым и льдом, который мне выдали в кондитерской лавке на просьбу "горячий чай". Видимо ударение в слове "горячий" было неудачным или я неудачно кивнул на пару десятков слов в ответ. Короче, моя ангина пить это отказалась наотрез.
- Где здесь можно попить чайку? - спрашиваю я.
- Нигде, - говорит Фен Тао, - у нас так не принято. Конечно, наливают всегда к любой еде какой-нибудь чай. Ты есть хочешь?
- Нет, есть точно не хочу. Давай поищем чайную?
Мы походили по окрестностям, вокруг было много кофе и не было ни одного предложения чаю. Зато неподалёку показался чайный рынок.
- Пошли на рынок, там можно чаю попить, - говорит.
- Ну, это ж магазин. Что мы припрёмся, нас там будут поить чаем час, а мы скажем сиси (спасибо) и отвалим?
- Конечно. Не парься. Есть другие варианты?
- Нет, пошли.
Мы зашли в здание рынка, Фен Тао безошибочно выбрал лавочку на отшибе с девчонкой посимпатичнее и мы уселись за стол. Я сказал, что просто хочу чаю и именно попить. Девочка ответила, что ладно, пейте, не жалко. Я ткнул пальцем в плошку с чаем, что мне приглянулся, и мы приступили к чаепитию.

Выяснилось в х2014-06-07 13.38.42оде беседы, что девушке 19 лет, она приехала из провинции, в лавку её по блату и знакомству сунули родственники.
- Может ну её, эту лавку? - говорю, - мир велик, ты молода, надо поездить, посмотреть.
- Нет, я никуда не поеду!
- Почему?
- Нет денег.
- Это не проблема, было бы желание. Не обязательно лететь на самолёте бизнес-классом на другой конец земли сразу.
- Нет, я отправляю половину зарплаты домой и ещё часть откладываю на оплату учёбы младшего брата. Дома с деньгами плохо, работы нет. Семья вложилась в отправку меня в Шеньжень.
- И давно так?
- Уже год.
- Ну а вообще, неужели не интересно мир посмотреть?
- Нет. Вот мой мир, -- обводит рукой лавку.
- То есть?
- Ну, я не выхожу из лавки. Я здесь живу. Я два раза выходила на площадь у рынка за год. Здесь всё есть, это вот и есть мой мир. Мне другого не надо.
- Не однообразно ли?
- Нет, что ты. Ко мне приходят разные люди, пьют чай, рассказывают истории. Все такие разные. Если ничего не купят - не страшно. Интересно же.
- Так, а продавать жа надо ведь?
- У меня фиксированная зарплата, не зависит от оборота.
- Вот это круто, а то в других лавках на меня прямо бросались продавцы. Это пугает и я там не задерживался.
2014-06-07 12.44.54Я подумал, может и правда, люди же разные, может ей и хватает мира-лавки и не хочется ничего другого? И даже выйти на улицу. Мне странно, но, чужая душа - потёмки. Так значит тоже бывает. Фен Тао говорит, что так большинство китайцев живёт. В отличие от прибалтов, например, рождающихся со знанием английского и мечтой о бегстве из страны куда подальше, китайцы, получается, действительно не отягощены своей изоляцией. Они изолировались на много уровней ещё и сами. О-как. Я знал, что китайцы устроены иначе, но что настолько...
И да, буду если ещё в Китае, обязательно сгоняю в Сычуань, это провинция в центральном Китае. Там есть чайные домики из бамбука и традиция пить чай на улице. Ну и надо посетить родину сычуаньской кухни.
мотцикл

В поисках друида...

Сегодня смотрел сон, как всегда красочный и интересный.

Остров где-то в Северном море, замок, но люди там закалённые и весь нижний этаж застеклён. И замок только выглядит так, а на самом деле просто большой дом. Люди одеты как-то нормально, по-современному. Мужик, длинные чёрные патлы, соровый взгляд, катается на кайте. Девочка лет 7-10 купается у причала вся синяя уже. Её домой зовёт мама, ну, мамка как мамка.
Мрачный мужик приезжает с покатушек, жена ему кайт сажает, кайт тоже чёрный и в ярком свете луны аж лоснится как чешуя. Мужик переодевается и ходит мрачный.
-- Что случилось?
-- Беда. Срочно нужен друид, нам не хватает друида.
Сейчас приедут братья, будем думать, как поступить.

Полянка в лесу неподалёку от дома, костёр горит синеватым светом. Сидят суровые дядьки одетые как байкеры. Примерно так:

Обсуждают проблему и отсутствие друида в их банде. И что мир надо спасать. Что за беда, я не понял, но проникся её важностью. Посидев немного они решают, что надо двигать быстро на материк и там-то этот друид найдётся. Собрались, сели на коней и поскакали... по льду. Море замёрзло с одной стороны острова.

Девочка сидит в башне замка-дома и смотрит на уходящую в даль вереницу всадников. Тучи чуть прикрывают луну давая рассеянный свет. Вдруг тучи расходятся и лунный свет заливает замёрзшее море, чётко видны вдали всадники, вершины деревьев на берегу отбрасывают резкие тени. Вдруг от одной из теней деревьев отделяется тень чёртика с крылышками, который быстро набирает высоту двигая в сторону, очевидно, Лондона. Мне так показалось читая мысли девочки.

В общем, бабы в рёв и страдание, поняли, что жопа только начинается.

Едет на коне по лесу главный герой. Не знаю как их обоих зовут. Мужик пусть будет Джекоб. Он въезжает в какой-то крупный посёлок и едет рысью. Я смотрю на это из центра посёлка. Вдруг пейзаж начинает ломаться и разваливаться на куски. Джекоб ругается матом, потому как понял, что друида найти не успел и зло свершилось, то, чего он так боялись и против чего боролись. Конь его превращается в мой мотоцикл (Kawasaki GPZ500S):

Но это не я, а некий Джеком только.

Мужик судорожно вцепляется в руль и валится на бок на площади. Оружие пропало, зато напротив стоит магазин с игрушками и там полно всякого на витрине. Джекоб принимает это за настоящее и хватает какой-то космический суперпулемёт-плазмоган. Тут приезжает полиция в лице одного полицейского явно не лондонского типа, скорее смесь киношных американских с нашими синенькими. На машине. Полицай приказывает всё бросить и выйти с поднятыми руками. Джекоб открывает огонь, летят красивые мыльные пузыри с подсветкой всего этого лазерными лучами. Полицай, я пропустил этот момент, как-то вытаскивает героя этого на площадь и вот они беседуют.

Полицай вымогает взятку, типа ДТП в посёлке, до икоты напугал продавщицу в магазине итп. Давай, говорит, деньги, а то... Тут со всех сторон съезжаются байкеры на спортивных мотиках. Заправляет бандой рыжая девка в жёлтом комбезе. После короткой перепалки она требует... взятку с полицая перечисляя, что нарушил он и, дескать, всё зафиксировано итп. Полицай злится и вываливает кучку мелочи. Тысяча чего-то, местных монет. Монеты по 100, выглядят как наши десятки. Мент быстро отваливает. Байкеры что-то говорят Джекобу типа "ну ты лопух" и "не попадайся так глупо", поднимают ему мот и сваливают в разные стороны.

Джекоб в растерянности ходит вокруг мотоцикла. Это не конь, с какой стороны на него садиться даже - непонятно. Один из байкеров разворачивается и подъезжает.
-- Привет ещё раз. Меня зовут Майк, -- это вылитый mbravo, и мотоцикл его даже.
-- Привет, я Джекоб.
-- Давай зайдём вот в этот бар, я тебе поставлю пива, а ты мне всё расскажешь. Чувствую, есть что.
-- Давай. А ты меня на этой штуке ездить научишь?
Майк делает большие глаза.
-- А ты что, не умеешь? Ты вроде в экипе, до сюда как-то же доехал.
-- Это долгая история.
-- Тогда по два пива, пошли.

И они уходят в кабак. Мой взгляд отъезжает назад и вверх, я вижу площадь неизвестного городка, посреди перекрёстка стоят два мотоцикла, в окне бара видно как двое беседуют, мимо проезжает полицейская машина притормаживая у мотоциклов и продолжающая движение.
мотцикл

Продолжение госуслуг.

[Начало]
В субботу номера в наличии были.

Я с утра лечил зуб, зуб оказался жив и этим я исчерпал лимит удачи на этот день. Я приехал в МРЭО-7 к часу дня. И тут понял, что вряд ли что-то получится. Обед с часу до двух, мелкий дождик и кучка людей на крыльце. Я поехал в поисках кафешки перекусить, на первом же перекрёстке мотоциклист на мотарде мне посоветовал в магазин Suzuki. Там и вправду нашлась прекрасная столовка.
Меня признали в окошке №1 и забрали документы. Я нервно вышагивал вдоль очереди хмурых автовладельцев. Ура! Зовут!

-- Мы не можем принять у вас документы.
-- Что не так??
-- У вас паспорт недействительный. Он просрочен уже почти год.
-- А заграничный подойдёт?
-- Нет, нам строго требуется внутренний. Мы же государственная служба.

Я рванул в отделение милиции в паспортный стол, но на приём опоздал. В воскресенье заказал замену паспорта через gosusligi.ru, но как-то ответа не дождался за выходные.

В понедельник в паспортном столе случился выходной. Правда это выяснилось только, когда приехал. Выходные там плавающие. Вот как. Ну, я заплатил в сберкассе 200 рублей пошлины. Представьте, занюханное маленькое отделение сбербанка, жара, открывается дверь и входит человек весь в чёрном и в чёрном же шлеме. Подходит к окошку и кладёт чёрную сумку на стол. Охранник боязливо отвернулся, не желая связываться, видимо. В общем, всё прошло тихо и спокойно.

От расстройства я вкусно поел в 17-19 у Ларисы и сгонял в Crazy Iron обсудить дуги и слайдеры на мотик. А после работы, навьючив новую суперсумку, поехал тусить с байкерами на стрелку ВО.

Утром вторника я прилетел к 9 прямо к подъезду отделения. Стянув шлем протопал в паспортный стол. А там... почти никого. Нет страждущего народу. Меня приняла симпатичная женщина в погонах, улыбнулась доброй улыбкой, исправила кучу ошибок в карточке-заявке на замену паспорта. Я переписывал карточку начисто интересуясь сроками изготовления документа.

-- Мне бы как-то получить паспорт до пятницы. Я еду в поход и мне без паспорта никак.
-- Ну, у нас строк изготовления десять дней.
-- А что делать?
-- А вы какую дату заполнения на карточку ставите?
-- Сегодняшнюю.
-- Вот и получите через десять дней.
-- Эээ... :-( Ыыыы... :(
-- Ну, ладно, поставьте 16 апреля, получите в четверг.
-- Эээ! :-) Ыыы! :)
-- Приходите в шесть вечера.
-- Ура, спасибо, до свиданья!

Так что, вроде как в последний момент, но всё складывается. В пятницу есть большой шанс зарегистрировать мот. В субботу можно уже ехать! Ух!

На радостях я даже прикрутил сегодня клинический PON к нашему биллингу и всё настроил для подключения посёлка Колосково. Хотя и не хотел, так как думаю валить с этой работы.

Такие дела.
С Васито

Баба-Яга к нам пришла... из Испании.

Yagua (яга) - кобыла, в смысле лошадь. Кобыла как баба будет другое слово mujerona (мухерона).
Так что Баба Яга - это женщина-лошадь, а не старуха-колдунья :-)
Видимо в давние времена испанские кентаврицы частенько посещали Русь, жили в лесах в стойлах на сваях. А в памяти народной осталась Баба Яга в избушке на курьих ножках.
С Васито

Лошадиные силы в компьютерах предприятия проститутки.

В испанском языке есть такое понятие HP. Это не торговая марка, известная по принтерам и компьютерам. Это не сокращение от "лошадиная сила" на английском языке. Это сокращение от "Hijo de puta" (ихо де пута), "сын шлюхи" или, более по-русски, "сукин сын". Буква H в испанском называется Аче, буква P называется Пэ. Вместо неприличного "ихо де пута", они говорят нейтральное "ачепэ", причём "а" больше похожа на "э" или, даже "и".

К чему это я?

После урока испанского Марио меня спросил как сделать юридическое лицо так как он решил немного поработать продюсером для разных проектов соотечественников-кубинцев. Говорили, конечно же по-испански. В вольном переводе так:
-- Сергей, как мне лучше сделать юрлицо, чтобы приглашать кубинских художников, артистов и прочую богему?
-- Есть варианты.
-- Ну, самое простое что?
-- Организация из одного человека. Называется ИЧП.
Марио пацталом! HP! Ачепэ! Сукин сын...
А что, вполне логично получается. Поржали.
Камлать

Шоколадница. Задание на редактирование статьи.

Это задание не мне, а моё. Мы меняемся кривыми текстами с плеоназмами и вообще кривотой разного вида. Надо привести текст в порядок сохранив смысл и, желательно, стиль автора.




Этимология топонимики в комбинатах общественного питания

Проходя мимо витрин кафе, столовых, ресторанов, клубов, закусочных, баров, пирожковых, чайных и других точек общественного питания, стоящих друг за другом на центральных, да и, что говорить, на почти всех улицах города, светящихся в темноте сумерек, замечаешь названия этих кафе, столовых, ресторанов, клубов, закусочных, баров, пирожковых, чайных задумываясь относительно происхождения этих слов, придуманных или вычитанных, но всегда имеющих какую-то базисную основу, выращенных вверх из неких корней.

Есть несколько предположительных версий происхождения каждого названия какой-либо местности или какого-нибудь предприятия, фирмы или компании. Почти абсолютное большинство населения не знает почему что-то названо так или иначе.

Почему сеть кафе «Шоколадница» так названа? Учёные различных научных специальностей бьются друг с другом уже несколько лет споря о происхождении этого названия, проводя один симпозиум за другим, ломая копья и рвя струны. В настоящее время есть практически пять альтернативных вариантов. Рассмотрим их полностью все разбив на две крупные группы: имена и действия.

С именами всё просто. Шоколадница - это либо некая персона женского пола, либо некое место. Возможно, это характеристика объекта.

Возможно, это действие. Кафе можно назвать и действием, не правда ли?

Шоко-лад-ница ладить, лад. Есть возможная вероятность происхождения названия Шоколадница от корней Шок и Лад. Наверное кто-то когда-то с кем-то не поладил крепко, а затем дело пошло на лад, но шок остался. От этого шока и волнения за успех предприятия и появилось название Шоколад и место для его хранения - шоколадница, ну, или так ещё называли продавщиц шоколада.

Шо-кола-дница кола, дно. На юге России говорили «шо, кола каже дно?» (что, кока-кола закончилась?), что со временем превратилось в шо-кола-дница. Так говорили зайдя в кафе, где кока-колы не было, а был только чай и кофе.

Задница-Шоколадница. Нельзя не полностью не продолжать игнорировать вероятную возможность происхождения этого названия от слова Задница. Говорят же «не ешь так много сладкого, задница слипнется». У кого-то вид слипшейся задницы и этого продукта может вызвать некие ассоциации. Почему нет? Эта версия весьма пользуется большой популярностью в народе.

Шоколадницый. Это прилагательное. В краткой форме женского рода получается Шоколадница. Это, возможно, некая персона шоколадницая или вещь. Или же шоколадницая забегаловка.

Шоколадниться. Это, пожалуй, наверняка самая вероятная версия предположительного происхождения названия сети множества кафе. Это глагол. Это призыв шоколадниться каждый день. Для привлечения молодёжи название немного исказили, сделав его похожим на слова из молодёжного сленга, который популярен в сети интернет.

Споры по поводу происхождения слова Шоколадница не утихают, вы можете выбрать свой вариант, свою версию, сделать выбор теории. Или же просто безотносительно вышеприведённых прений посещать указанное заведение.