Category: космос

С Васито

Аватар-2 (не курил)

На кухне после обеда что-то попёрло под кофеёк на креатив. Обсуждали сиквелы типа "Чужие-5" итп. Потом перешли к Аватару.

Будет Аватар-2 совершенно сплошным экшеном или нет? Ну, представьте, под имперский марш звездолёты приближаются к планете, это под титры. Когда титры кончаются, корабли пикируют вниз и начинается заварушка. Весь фильм идёт мочилово. В конце фильма под титры же камера отъезжает показывая скрюченные трупы, горы золы, обугленные камни и вообще догорающую планету. Конечно же из золы пробивается росток мегадерева, а с помойки из мятых звездолётов улетает один микрошатл. Для Аватара-3.

О! Что-то было про имперский марш? Да Аватар-2 должен быть "Звёздные войны: Начало"! Примерно так...

Люди оставили планету и убрались туда, окуда прилетели. Жизнь налаживается. Местные нашли более-менее приличное дерево и стали его обживать и отращивать. Конечно же, безногий мальчик получивший новое молодое тело и местную принцеску не откладывал на будущее семейную жизнь и покрыл жёнушку как там положено по местным традициям законнектив разъёмы в волосах. И родился у них сын. С генами у искусственно созданного юноши было не всё в порядке и ребёнок получился каким-то уродцем: маленький и в прыщах весь. Прыщи хотели мазать йодом, но йода не нашлось в должном количестве, мазали зелёнкой. Но мальчика назвали всё-равно Йодой (дорогой продукт, всё-таки), а зелёнка впиталась в его кожу навсегда.

Цветки дерева жизни облетали ребёнка стороной и племя решило, что уродца надо бросить в пропасть к хищным звероящерам тк никакого толку он немощного создания не было. У него даже не отрос коннектор! Чадо кинули в пропасть, но юный Йода в полёте почувствовал силу вселенной. Это была Сила! Не какая-то там напруга дерева жизни, ого! Мальчик развёл все четыре пальца правой руки и потянулся к пролетающей мимо скале. От скалы откололся кусок и в руку влетел лазерный меч - древний артефакт, принцип работы которого не знают до сих пор. И когда Йода взлетел (сам, без птеродактилей) к собравшимся у обрыва родственничкам и соплеменникам в его рука светился меч. Племя слегка напряглось, парень-то оказался крут. Ему так и сказали, "ты нереально крут, пацан, убить мы тебя не можем, так что - живи как умеешь". И Йода подлетел к маминой сиське отмахиваясь от остальных всех мечиком.

И понял он, что он отныне - рыцарь джедай.

Осенённый силой Йода простил племя и даже был немного всем благодарен. Типа, за инициацию. Постепенно он рос, в смысле, взрослел. И когда он вырос, дремавшая в нём сила стала требовать выхода. Ему стали очень нравиться местные трёхметровые девочки. Применяя всё своё обаяние, красоту, Силу и лазерный меч Йода перетрахал половину тамошних девок. И девки понесли... А гены-то порченные! И понесли девки разных джедаев. И с синими мордами и мохнатых чубаков и прочих разномастных. Получился даже негр и невзрачный блондинчик, от нехватки фантазии названный OB1.

Не все они были джедаями и обладали силой. Например, родившая в жутких муках и назвавшая своё чадо Джаббой синенькая не была уверена, это личинка какая-то или всё-таки ребёнок Йоды.

Постепенно взрослея резлетались дети Йоды по галактике сея доброе, вечное и порченные гены джедаев. А сам Йода устал от таких дел и укрылся на болотистом островке планеты собирая грибы и питаясь слизняками. Он знал, что грядут великие события и про это снимут кино и не один раз.