Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Возвращение в Гагру.

Количество удачи ограничено и я решил не проверять глубину «сосуда кармы» дальше в Сочах, жильё в Адлере стоит намного более гуманно. Потому, погуляв по городу и присев в кафешке стал искать новый ночлег ещё засветло.

Уют и стабильность...
Уют и стабильность...

Утром я выскочил из дома, попрощался с Маргаритой и поскакал, пока силы есть, вдоль берега смотреть на курорт и искать кафе для перекуса на обед. С тем и тем обнаружились проблемы почти сразу. Прохода по берегу нет. Вообще. То есть, с дороги можно спуститься вниз к побережью, но просто идти по пляжу уже проблема — заборы. Почему-то вдруг так, но ожидаемой дороги вдоль пляжа нет. Чтобы перейти на соседний участок, надо подняться в гору скрипя коленями, а потом спускаться вниз по крутой лестнице без гарантии того, что там есть выход к морю. 

Collapse )
С Васито

Испытание точилки для ножей. Успешно.

Бардак и грязюка — это кроме торчащих острых предметов ещё.
Бардак и грязюка — это кроме торчащих острых предметов ещё.

Точилка была куплена ещё в прошлом году, когда выяснилось, что охотничий нож из магазина не такой уж острый, хоть и из особо твёрдого железа сделан. К тому же, угол заточки в 60 градусов не добавлял остроты. Колоть дрова таким можно, но что-то более тонкое уже никак. Внезапно оказалась под рукой маслёнка с оружейным маслом. Думаю, надо попробовать поточить инструмент...

Collapse )

Васито всё это время проводил среди охотничьей периодики в грёзах о лете, птичках, мелких грызунах и больших охотничьих угодьях на тёщиной даче.

Мой помощник, охотничий кот Васито.
Мой помощник, охотничий кот Васито.

С его-то когтями никакой нож не нужен.

Для меня же устройство заточки годное оказалось. Я думал, будет хуже. Понятно, что мне оно не на каждый день, но с кухонными ножами теперь проблем не будет.

Камлать

Похудание, интернет и котики. Что общего?

Когда мне говорят, что организм — это топка, что в него кидают топливо, оно горит, вырабатываются калории, уходящие в трубу потом, а что не ушло, то жир или что съеденный сахар становится жиром, я всегда смеюсь. Нет, правда, это смешно. Особенно смешно, когда эти люди начинают меня учить правильно питаться. То есть, даже не то, что прочитали популярную переводную книжонку некоего эмэриканского философа диетологии, а рассказывают совсем уж фантастику.
Я хочу пояснить разницу в подходе моём и фанатов модных методичек.
Был такой анекдот, что в конторе во время уборки помещения пропадал интернет и сотрудники не могли постить котиков в ЖЖ. Это очень беспокоило руководство компании. В результате обнаружилась связь движения уборщицы и пропажей доступа в сеть. Проследив за дамой выяснили, что она выдёргивает из розетки шнур и втыкает в неё пылесос. В эту розетку был воткнут сервер и маршрутизатор.
К чему я это? К тому, что подход типа «вроде логично и так пишут какие-то люди» говорит как бы «вам надо прекратить уборку». Типа «надо считать калории» — это самый популярный бред. Нет уборщицы, есть интернет. То есть, то, что лежит на поверхности. Мой подход — поставить вторую розетку для пылесоса и не трахать мозг.
Сладкое приводит к росту веса, но не потому, что оно напрямую переходит в жир, это бред, а потому, что долгие годы воздействует на клетки организма так, что те перестают реагировать на инсулин, например. Есть множество других причин.
То есть, надо не как баран следовать за мудаком-фантазёром из методички. Этот мудак писал в бреду. Звучит логично, но за этим ничего не стоит. Надо найти причину сбоя в организме и устранить. Розетку поставить, а не зарасти грязью, пусть и тоже разглядывая котиков в ЖЖ.

С Васито

Вася и мясо.

Это животное знает, что это ему еда и уже весь наготове. Сидит и урчит громко, как весенний голубь. Когда я отвлекаюсь или замедляю нарезку мяса, он вытягивается во весь рост намекая «давай скорее, не томи». Снять не удалось, но он достаёт до столешницы (90см). Здесь его телефон немного напряг, видимо, и он дальше подниматься не стал.
Это говяжье сердце,
Ему не хочется покоя.
Спасибо, сердце,
Что ты умеешь так кормить.
В миску идёт ещё овсянка. Доктор сказал, когда были у кота проблемы со здоровьем, что только одно мясо вредно. Надо кашу давать.
Вот такой ритуал или спектакль у нас два раза в день.

Collapse )
С Васито

Как пить чай?

Как правильно пить чай?

Люди спорят про то, чем заливать окрошку. Удивительно. Я не фанат окрошки, хоть и люблю её, и расскажу вам про чай. Опять же, это не высер блоггера на злобу дня, а просто мои наблюдения и воспоминания.

1. Чай должен быть очень сладким. Я так думал в детстве. Молодой организм просил сладенького, а родители не давали грызть сахар или запихивать по два куска за щёку. Да, тогда в моде был сахар "кирпичиками", а не кубиками, как сейчас. Бабушка пила чай вприкуску где-то добывая "как в былые времена" бесформенные куски сахара. Мне это было непонятно тк в рот такое было не засунуть. В принципе же идея нравилась и я пробовал, опускаешь такой кусок в чай и сразу же высасываешь тёплый сладкий раствор... Мммм. А когда кусок разваливается, то его можно уже запихать в рот. Мама говорила, что это фу как некрасиво и вообще по-деревенски и устарело. Я верил. Она сама родилась в деревне и видимо много знала про то.
2. Чай должен быть сладким и с лимоном. Откуда это пошло, я не помню. Я строгал лимоны разными хитрыми кусками в чай и без лимона пить его не мог. Видимо растущий организм требовал что-то из этих цитрусовых. Когда появились лаймы, попробовал их -- не то.
3. Сахар в чае не нужен. Это случилось где-то годам к тридцати. То ли жопа слиплась, то ли пузо отросло, но я перестал класть сахар в чай. Я стал "разбираться" в сортах чая. В кавычках написал тк на самом деле сложно разбираться в том, что у нас продаётся, а в маркетинге я ещё не был так силён, как сейчас. Спорил, чем одна "крашеная бумага" лучше другой. Удивительно. Положительным моментом этой эпохи было озарение, что у чая может быть вкус и сахар только ему мешает.
4. Сахар, корица, варенье, яблоки, кардамон итп. http://www.overpower.ru/tests/2-2-0 кайтсерфинг, особенно зимой, наложил свой отпечаток на чайную культуру. Я стал экспериментировать с насыщенными вкусом напитками на основе чая. В ход шло всё, найденное в доме, а так же на полочках приправ в супермаркетах.
5. Чай есть в Китае. Индийского же чая не существует. https://nw-wind.livejournal.com/261996.html Настоящим открытием на пятом десятке лет был китайский чай. Нет, я пробовал то сено, которое у нас продаётся, но то не чай был -- трава. https://nw-wind.livejournal.com/251890.html После п3 для меня это был взрыв башки. Оказывается, существует чай не только другого вкуса, но разных совсем вкусов. Наступила эра китайского чая, спасибо Gaijin Entertainment
6. Запивать булку. В сей момент у чая есть три задачи.
а) Выпить воду. Просто воду пить скучно и я макаю в неё чайный пакетик.
б) Запить еду. Я после еды не пью воду, мне как-то не хочется, но через некоторое время не против выпить чайку. Для этого я завариваю в чайнике какой-то индийский мусор.
в) Почаёвничать. Это когда я специально хочу именно чай и именно попить и именно его. Тогда я достаю из холодильника пакетик китайского и ставлю чайный набор на стол. Процедура чаепития довольно мокрая, много проливается на стол. Стол специальный со стоком для лишней воды и с лоточком снизу. В путешествия же я вожу с собой пакетики с чаем (китайским, не бумажные, а герметичные) и походный наборчик из Китая.

Такие вот дела. В каждый из этих периодов я был искренне уверен в своей "правоте". Что поделаешь, мир меняется и мы меняемся. Сейчас я не уверен в правоте и не загадываю, как я буду пить чай в будущем. Самому любопытно. Интрига.
(писать про пенсионную реформу и повторное заваривание пакетиков в комментариях не надо -- ваши фантазии пусть останутся с вами, это право не смешно, а тупо, не ирония, а слабоумие)

С Васито

Гнилые бобы.

В давние времена в одном китайском селе собрали урожай бобов. Хороший урожай, много славных бобов. Чтобы его не съели мыши, а всё досталось трудолюбивым крестьянам, всё собранное засыпали в бочку. Деревня была маленькая и бедная, бочку-то нашли, а крышку к ней нет. Выпив 米酒 (мидзю, рисовое вино, но на самом деле брага из рисового отвара) и обсудив планы на следующие дни, они пошли спать.
Погода стояла по-осеннему сырая, моросил дождик, утром трава была мокрая от росы. Все жители работали в поле собирая всё, что успело вырасти до наступления холодов. Когда холода всё же настали, селяне вспомнили про бобы в бочке, месяца два прошло уже. Староста заподозрил неладное сразу, как только взглянул на запасы: бочка до краёв была заполнена водой, эта вода была чёрного цвета и воняла как его портянки, бессменно служившие ему со дня сбора урожая бобов.
-- Ну-ка, Хули, посмотри что в бочке.
-- Там бобы, старейшина Сяояо, -- сказал юный Хули, зачерпнув рукой жижу из бочки.
-- Почему же они так пахнут и их не видно?
-- Сгнили, старейшина.
-- Что же мы будем есть зимой? -- хором спросили стоящие рядом тётушка Мэйхуй и хозяин единственного в деревне вола Феньхуй.
-- Мы же вырастили немного риса, -- подумал вслух мудрый Сяояо, -- Чёрная вода в бочке мне уже не кажется такой противной на вид, может она не столь ужасна и на вкус?
Смало зачерпнул из бочки в плошку с варёным рисом, что держал в руках и сунул в руки молодому Хули, -- Давай, ешь!
Юноша был самым голодным в посёлка и начал уписывать рис палочками, вынутыми из волос и державших их, чтобы не попадали в глаза.
-- Ну, как?
-- Мном-мном-мном, -- сказал Хули, продолжая быстро жевать, пока не отняли. О вкусе еды он в этот момент не думал, -- Немного солёное.
-- Это же прекрасно, -- нашёлся старейшина, -- Назовём блюдо "酱油 дзяньёу - соевый соус"!
-- Но почему дзяньёу? Это же вода какая-то? Дзянь - это соус, понятно, но ёу - это же масло.
-- Зато на нефть похоже. Большие белые люди узнают, что мы едим нефть и приедут нам устанавливать демократию, педерастию с содомией и объяснять либеральные ценности. Возможно даже не за наш счёт.
-- Ну, тогда ладно. Но что делать с этой вонючей коричневой жижей на дне бочки? Бобы совсем раскисли. Хули, иди сюда, паршивец. Ну-ка ешь это!
Молодой Хули уже поел рисовую кашу и слегка осоловел от сытости. От предложенной ему миски с дурнопахнущей массой захотелось тошнить. Сдерживая рвотные позывы и боясь потерять ещё не до конца усвоенный рис юноша попытался отказаться:
-- Но, тётушка Мэйхуй, это невозможно есть даже с рисом!
-- А давайте это сварим? -- предложил хромой японец Каёши, работавший батраком у Феньхуя. -- Я готов попробовать первым, -- в животе у него громко заурчало, он завидовал Хули, получившему миску риса.
-- Вари, не выкидывать же.
Каёши отфильтровал осадок из бочки через почти чистый носовой платок местной красавицы Хуйлань, который он всё-равно взялся постирать за один яо. Взяв немного полученной коричневой пасты и долив водой из ручья начал варить. Любопытная же Хуйлань пришла посмотреть на кулинарные потуги Каёши и увидела свой платок, измазанный в пахучей пасте. Сходу взяв высокую ноту, предназначенную для высказывания обиды и требования извинений с компенсациями, твёрдо уверенная, что теперь-то её яо будет точно сэкономлен, девушка принялась ругать незадачливого повара. Она орала, он слушал, он плохо понимал по-китайски: вроде слова те же, но смысла в них не было никакого. Что её так взбесило? Он лишь хотел ещё раз воспользоваться платком, чтобы процедить отвар, если вдруг понадобится. Пока они спорили, в котле кипело варево.
-- Смотри, Хуйлань, -- закричал вдруг Каёши, -- В котле что-то всплыло. Прямо как, когда варишь прокисшее молоко.
-- Но из молока так делают творог.
-- Это будет соевый творог. Назову его тофу 豆腐 (доуфу, гнилая фасоль). Только его надо как творог откинуть через ткань.
-- Ну, бери мой платок, всё-равно ты его испортил и я тебе не заплачу один яо.
Она подержала платок взгрустнув от вида испорченной тряпочки. Да, уже нельзя будет игриво хихикая высморкаться рядом с внуком старейшины Фухуа, чтобы привлечь его внимание.
Каёши понёс односельчанам ещё горячий тофу, но немного пасты спрятал в карман завернув в пальмовый лист.
-- Ммм... Вроде и ничего, вполне съедобно и совсем не пахнет, -- сказал Феньхуй.
-- Можно добавить ягод в отвар или сладкие корешки, -- предложила Мэйхуй.
-- Можно подсушить как сыр и потом добавлять в суп, -- нашла, что сказать Хуйлань и вечно хмурый взгляд Фухуа упёрся в неё.
Вечером того же дня Каёши достал из-под циновки высушенные водоросли, лежавшие у него там уже два года на чёрный день. Водоросли были из самой Японии или, как говорили местные 日本 (жибень) и Каёши их берёг больше даже как память о доме. Сложив костёр из щепок и сушёного коровьего навоза, он сварил суп из водорослей и начал думать о харакири, потому как местные девки ему не давали, они вообще никому не давали, так были воспитаны, жизнь Каёши была беспросветна и бесцельна: работа весь день, угол в сарае, короткий сон, миска похлёбки. Раздумьям о сепуку мешал только шарик в штанах. Это паста, из которой он сварил тофу. "Хуже уже не будет", подумал Каёши и кинул пасту в суп, "поем перед смертью". За такими мыслями, незаметно для себя он съел полный котелок и обжигая язык его облизал изнутри. "Это же может стать национальной японской едой", подумалось, "ведь пунктуальные и предусмотрительные японцы ни за что не догадались бы намочить бобы водой и поставить гнить". Он отложил старую тупую косу, которой хотел уже самоубиться, собрал свои немногочисленные вещи и утром отправился в путь на восток, на свой родной остров Кюсю, где впоследствии стал великим кулинаром и изобретателем мисо-супа. Он назвал это блюдо 味噌汁 (мисоширу). Так как своей письменности в Японии не было, он взял пару красивых китайских иероглифов 味噌 и сказал, что это "мисо". Китайцы же, привезя тофу на продажу в Японию узнали о вероломной краже уникального китайского продукта, который почему-то называют мисо-суп, но пишут 味增汤 (вейдзень тань, добавляющий вкус в суп). То есть не мисо, а вейдзень. "Ну, эти японцы всегда какую-то хрень пишут, ничерта не разобрать", плюнули в пыль китайские купцы, "да и водоросли их тиной пахнут, фу" и поехали домой.
В разные страны потом попадали китайский соевый соус, тофу и японский мисо, а в далёкой снежной России сушёный тофу и сваренный потом в воде, назвали спаржей. Ну, не видели там до этого спаржу.
С Васито

Улица торрента

В Пальме, точнее в Сон Вери, есть улице имени торрента. Хотя вышеуказанный протокол используют тут мало, боятся все.


Сама набережная резко отличается от буквально следующей параллельной улицы. Она как на всех курортах: вывески на немецком и английском, турецкая еда для немцев, яркие тряпки и безделушки, заряженные цены итп.

Есть и креатив! Например, увидел переносную рекламку на куске пластика: "мы говорим по-испански, бар дяди Пети". Свернул с пляжа, прошёл квартал (50м), да, стоит на углу барчик Tio Pedro (Дядя Петя), ни слова на немецком итп. За 1 евр дают стакан пива с жареными пельмешками.

Это сам дядя Петя:

Строгает мне ветчинку на закусь, поднос не мой, это он куда-то потом утащил.

Обычно же я сижу в Сан Кристобале. Это близко, удобно и уютно. Есть инет и розетка.

Без наших тоже не обошлось. Вот русский ресторанчик. Борщи, солянки итп. Хозяин заведения русский, живёт на острове 6 лет.


Вчера бродили ночью "поужинать", утром я как молодой, эх, проснулся в 7 утра. Сна ни в одном глазу. Птицы орут в окна, не чирикают, а распевают что-то весёлое. Птичек много, получается мажорная какофония.

Пойду налью себе чайку, пожалуй.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Камлать

Шоколадница. Задание на редактирование статьи.

Это задание не мне, а моё. Мы меняемся кривыми текстами с плеоназмами и вообще кривотой разного вида. Надо привести текст в порядок сохранив смысл и, желательно, стиль автора.




Этимология топонимики в комбинатах общественного питания

Проходя мимо витрин кафе, столовых, ресторанов, клубов, закусочных, баров, пирожковых, чайных и других точек общественного питания, стоящих друг за другом на центральных, да и, что говорить, на почти всех улицах города, светящихся в темноте сумерек, замечаешь названия этих кафе, столовых, ресторанов, клубов, закусочных, баров, пирожковых, чайных задумываясь относительно происхождения этих слов, придуманных или вычитанных, но всегда имеющих какую-то базисную основу, выращенных вверх из неких корней.

Есть несколько предположительных версий происхождения каждого названия какой-либо местности или какого-нибудь предприятия, фирмы или компании. Почти абсолютное большинство населения не знает почему что-то названо так или иначе.

Почему сеть кафе «Шоколадница» так названа? Учёные различных научных специальностей бьются друг с другом уже несколько лет споря о происхождении этого названия, проводя один симпозиум за другим, ломая копья и рвя струны. В настоящее время есть практически пять альтернативных вариантов. Рассмотрим их полностью все разбив на две крупные группы: имена и действия.

С именами всё просто. Шоколадница - это либо некая персона женского пола, либо некое место. Возможно, это характеристика объекта.

Возможно, это действие. Кафе можно назвать и действием, не правда ли?

Шоко-лад-ница ладить, лад. Есть возможная вероятность происхождения названия Шоколадница от корней Шок и Лад. Наверное кто-то когда-то с кем-то не поладил крепко, а затем дело пошло на лад, но шок остался. От этого шока и волнения за успех предприятия и появилось название Шоколад и место для его хранения - шоколадница, ну, или так ещё называли продавщиц шоколада.

Шо-кола-дница кола, дно. На юге России говорили «шо, кола каже дно?» (что, кока-кола закончилась?), что со временем превратилось в шо-кола-дница. Так говорили зайдя в кафе, где кока-колы не было, а был только чай и кофе.

Задница-Шоколадница. Нельзя не полностью не продолжать игнорировать вероятную возможность происхождения этого названия от слова Задница. Говорят же «не ешь так много сладкого, задница слипнется». У кого-то вид слипшейся задницы и этого продукта может вызвать некие ассоциации. Почему нет? Эта версия весьма пользуется большой популярностью в народе.

Шоколадницый. Это прилагательное. В краткой форме женского рода получается Шоколадница. Это, возможно, некая персона шоколадницая или вещь. Или же шоколадницая забегаловка.

Шоколадниться. Это, пожалуй, наверняка самая вероятная версия предположительного происхождения названия сети множества кафе. Это глагол. Это призыв шоколадниться каждый день. Для привлечения молодёжи название немного исказили, сделав его похожим на слова из молодёжного сленга, который популярен в сети интернет.

Споры по поводу происхождения слова Шоколадница не утихают, вы можете выбрать свой вариант, свою версию, сделать выбор теории. Или же просто безотносительно вышеприведённых прений посещать указанное заведение.