С Васито

История Гарлея Давидсóна из города Милуоки

В городе Милуоки старый Гарлей Давидсóн всю жизнь шил брюки. Его швейная машинка была его ровесницей и та же скрипела при перемене погоды, а то и отказывалась работать. Ему нравился её поджарый открытый корпус, вибрации в такт уже нетвёрдым рукам, текущее масло. Это всё напоминало ему о тленности бытия и вечности его профессии.
Несмотря на вечность дела, сам Гарлей всё же старел. Клиенты уходили к Кавасону, Сузуковичу и Яше Махану. Малоизвестный ещё несколько лет назад сосед Гонда отгрохал целое ателье прямо напротив.
Гарлей тихо ненавидел этих приезжих выскочек. Ворчал "как таки они шьют бруки? по форме ног и тохеса, без складок, с ровными крепкими швами". То ли дело, мои — любовался Гарлей. Прямой крой, что передо надеть, что задом — одинаково, кому-то и ширинка на жопе нравится, у нас свободная страна, гордился он.
Когда перестало хватать денег на мацу, он всё же завёл разговор о своих проблемах с раввином в милуокской синагоге.
— Мой свояк, Шмулик, устроен в Белом доме при закупках штанов для армии и полиции, имеет таки с того неплохой гешефт. Два еврея всегда смогут договориться.
Гарлей смог. Его штаны носили все полицейские страны, а соседей обложили налогом.
Так как сам Гарлей уже плохо видел, штаны получались не очень, а шить их становилось всё труднее. Выход подсказала соседка тётя Соня. Надо шить мало, но всем объявить, что это круто - носить неудобные портки с ширинкой на заднице. Гарлей покрутил пейсы и таки вложился в рекламу удивляясь потом, что люди продолжают покупать его вещи, благодарил Шмулика, тётю Соню и даже пожертвовал старые штаны для районной синагоги.

С Васито

Слон и ссаные тапки

По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.

Откуда ни возьмись навстречу котик им
Увидевши слона не в шутку испугался
И ну давай меж ног метаться
Чтоб в тень и в щель куда забраться.

Но на беду на улице ни щели ни коробки
Лишь за слоном излишне робко
Кибитка ехала со всяким хламом,
Что цирк возил с собою постоянно.

Спасенье есть, кот выгнулся дугой
И молнией в вагон метнулся
Да, счастье есть, но есть момент такой,
Что хочется уж писать хоть ты вой.

Снаружи слон, вокруг орущих толпы
Что делать котику бездомному?
Он чует запах, фу, не мытых ног
"Нассу я в тапки, будет с тапок прок".

(с) я, по заказу Iana Nikulina.

Простите, что испортил рифму я оригинала,
Писал я быстро, как попало.

С Васито

Как пить чай?

Как правильно пить чай?

Люди спорят про то, чем заливать окрошку. Удивительно. Я не фанат окрошки, хоть и люблю её, и расскажу вам про чай. Опять же, это не высер блоггера на злобу дня, а просто мои наблюдения и воспоминания.

1. Чай должен быть очень сладким. Я так думал в детстве. Молодой организм просил сладенького, а родители не давали грызть сахар или запихивать по два куска за щёку. Да, тогда в моде был сахар "кирпичиками", а не кубиками, как сейчас. Бабушка пила чай вприкуску где-то добывая "как в былые времена" бесформенные куски сахара. Мне это было непонятно тк в рот такое было не засунуть. В принципе же идея нравилась и я пробовал, опускаешь такой кусок в чай и сразу же высасываешь тёплый сладкий раствор... Мммм. А когда кусок разваливается, то его можно уже запихать в рот. Мама говорила, что это фу как некрасиво и вообще по-деревенски и устарело. Я верил. Она сама родилась в деревне и видимо много знала про то.
2. Чай должен быть сладким и с лимоном. Откуда это пошло, я не помню. Я строгал лимоны разными хитрыми кусками в чай и без лимона пить его не мог. Видимо растущий организм требовал что-то из этих цитрусовых. Когда появились лаймы, попробовал их -- не то.
3. Сахар в чае не нужен. Это случилось где-то годам к тридцати. То ли жопа слиплась, то ли пузо отросло, но я перестал класть сахар в чай. Я стал "разбираться" в сортах чая. В кавычках написал тк на самом деле сложно разбираться в том, что у нас продаётся, а в маркетинге я ещё не был так силён, как сейчас. Спорил, чем одна "крашеная бумага" лучше другой. Удивительно. Положительным моментом этой эпохи было озарение, что у чая может быть вкус и сахар только ему мешает.
4. Сахар, корица, варенье, яблоки, кардамон итп. http://www.overpower.ru/tests/2-2-0 кайтсерфинг, особенно зимой, наложил свой отпечаток на чайную культуру. Я стал экспериментировать с насыщенными вкусом напитками на основе чая. В ход шло всё, найденное в доме, а так же на полочках приправ в супермаркетах.
5. Чай есть в Китае. Индийского же чая не существует. https://nw-wind.livejournal.com/261996.html Настоящим открытием на пятом десятке лет был китайский чай. Нет, я пробовал то сено, которое у нас продаётся, но то не чай был -- трава. https://nw-wind.livejournal.com/251890.html После п3 для меня это был взрыв башки. Оказывается, существует чай не только другого вкуса, но разных совсем вкусов. Наступила эра китайского чая, спасибо Gaijin Entertainment
6. Запивать булку. В сей момент у чая есть три задачи.
а) Выпить воду. Просто воду пить скучно и я макаю в неё чайный пакетик.
б) Запить еду. Я после еды не пью воду, мне как-то не хочется, но через некоторое время не против выпить чайку. Для этого я завариваю в чайнике какой-то индийский мусор.
в) Почаёвничать. Это когда я специально хочу именно чай и именно попить и именно его. Тогда я достаю из холодильника пакетик китайского и ставлю чайный набор на стол. Процедура чаепития довольно мокрая, много проливается на стол. Стол специальный со стоком для лишней воды и с лоточком снизу. В путешествия же я вожу с собой пакетики с чаем (китайским, не бумажные, а герметичные) и походный наборчик из Китая.

Такие вот дела. В каждый из этих периодов я был искренне уверен в своей "правоте". Что поделаешь, мир меняется и мы меняемся. Сейчас я не уверен в правоте и не загадываю, как я буду пить чай в будущем. Самому любопытно. Интрига.
(писать про пенсионную реформу и повторное заваривание пакетиков в комментариях не надо -- ваши фантазии пусть останутся с вами, это право не смешно, а тупо, не ирония, а слабоумие)

С Васито

Как не надо снимать видео

Что мне не нравится в многочисленных видео с мотопокатушек.


  1. Несоответствие музыки действию. Бодрая "спортивная" музыка и вялое движение чайников по пупыркам — это самое частое. Я понимаю, что хочется казаться круче, чем вы есть, но есть же дно, не надо его пробивать.

  2. Несоответствие текста песни действию. Мотоциклист нежно подкатывает к девушке, а фоном песня типа "факми факми в мою чёрную жoпy мать-перемать". Незнание языка оригинала не освобождает, как говорится. Не знаете текст, вас забанили в гугле? Используйте инструментал.

  3. Обилие субтитров. Надо смотреть кино, а не читать дёргающиеся буквы на дёргающемся фоне.

  4. Отсутсвие действия. Да-да! Фильм про "зыка, я еду" можно смотреть максимум 30 секунд. Следующий просмотр будет через пару лет в надежде, что вы освоите азы кинопроизводства. Любой фильм начинается со сценария. Там должен быть сюжет. Да, даже в репортаже.

  5. Музыкальный клип. Берётся случайная бодрая песенка, под неё подсовывается какая-то запись с камеры на шлеме, порезать почаще, чтоб в глазах рябило, побольше переходов, с концом дорожки кончается и видео. Молодец! Тебе за промошен песенки денег дали? Если смысл видео в песне — напиши свою! Хоть как-то, но свою. Будет круче в 100500 раз. Потому, что не видеоряд двигает песню, а песня видеоряд, он вторичен.

  6. Отсутсвие личного участия автора. Типа, они катаются, я не с ними, мне пофиг. Пофиг — это самое худшее. Что мешает рассказать? При монтаже это делать очень удобно. Можно даже диалог сам-с-собой записать в несколько дорожек. Ну, прояви участие, нам важно твоё мнение. Твоё личное. Своё и так у всех есть. Мы его в комментариях обсудим и на форумах обсосём, но мы уважаем, что оно таки есть.


Collapse )
С Васито

Вредные советы членам джебельклуба

Если вы из джебельклуба
И катаетесь тихонько
На рыбалку, за грибами
И мопед у вас китайский
Или, ну, почти японский
Или был таким когда-то
Пока вы в него не лезли
С молотком, ключом и ломом —
Вам советует бывалый
Поберечь свои пуканы,
Вам не надо появляться
На какой-либо там трассе.
Ни за что не приезжайте
Мотокроссу поучиться
Или, боже мой, эндуро.
Вы — элитра мотоспорта
Или где-то четверть литра,
Вам не нужно обучение
За бухлом в деревню ездить.
Пусть без вас спортсмены бьются
За какие-то медали
Вы медали проебали
И готовы остальное
Всё, включая время жизни,
Проебать в своих унылых
Покатушках ни о чём.

(c) skiller

С Васито

Про джебельклуб

Если носится по трассе
Как ужаленный он в жопу
На пердючем мотоцикле
Улетая в небеса,
Значит это мотокроссер,
Зажигает, молодца.

Если в дебрях волки воют
Потому, что срать боятся --
Мимо в клубах синих дыма
Пролетает 2т в звон,
Значит, где-то здесь эндуро
Зажигает, чемпион.

Если он стоит по яйца,
Если есть ещё такие,
В жиже где-то там в болоте
Угощая комаров,
Это чел из джебельклуба!
Он серьёзен и суров.

(c) skiller http://f4.motogon.ru/literaturnyj-ugolok/ee-oet/msg721857/#msg721857

С Васито

Депресняшки осенне-зимние.

Весеннее:

Снег растаял в клумбах,
Расцвела сирень.
Как же надоела
Эта поебень.

***

Жижа на дороге,
Слякоть на полях.
До чего уныло
В наших ебенях.

***

На болотной жиже
Вязнут сапоги
Ничего не вижу
Выдуло мозги.

***

Солнце начинает
На закате тлеть.
В три часа уж темень -
Просто охуеть.

***

Мотик в капиталке,
На югах грачи.
Очень одиноко.
Грустно подрочил.

***

Серость у асфальта,
Серость в небесах,
Вялость у погоды --
К вялости в трусах.

***

Раньше чуть как утро,
Поднимался он,
А теперь он вялый --
Не впихнуть в гандон.

Весёленькое:

В Петербурга осень
Больше не вернусь.
Я убьюсь об стену,
Если разбегусь.

***

За окном темнеет,
Не дождусь весны.
Как спастись, не знаю
От такой хандры.

***

Накатила осень,
Всюду тлен и грусть.
Я пойду, наверно,
Водкой отравлюсь.

Оптимизм:

Вскипячу глинтвейна,
Взчищу мандарин,
Взбучу всё семейство
И усну один.

Олега же забыл:

Протекает в боты
Липкий мокрый снег.
Пьян и беззаботен
Олег.

И про Валеру:

Вдруг Валера вспомнил:
Скоро Новый Год --
Наподарят сотню
Писот.

***

На беляш румяный
Я раззявил рот.
Чуть не подавился --
Там кот.

Офисное:

На коллегу смело
Наведу я кольт,
Пусть познает тлен он
И боль.

Новогоднее:

Новогодней ёлки
Огоньки все ждут --
Пусть горит как грешник
В аду.

С Васито

Два пенса прикупили спортивные мотоциклы и поехали за грибами в лес

Немного эндуро вам.

Сосед по гаражу купил Beta 300RR и мы поехали их обоих обкатывать в Токсово на трассу Шапито. Это недалеко от Питера, кто не в курсе.

Олег (сосед) ездил на Yamaha Serow -- старом японском тракторе, а пересел на борзую Бету 2Т. Ну, вот, что из этого вышло. Да, дождь лил, как обычно в Питере, всё раскисло...



https://www.youtube.com/watch?v=H0ulXAKUZ4Y

С Васито

Про чай.

(законспектировано Дашей Трениной)

Про Китай и чай

Из беседы с одним учёным китайцем по имени Фен Тао я вынес следующие интересные моменты.

Китай. В китайском нет такого слова, местные называют его Жонгуо. Соответственно, Жон - китайский, Гуо - государство. Почему тогда Китай? Возможно это обрусевшее монгольское слово Хятад, то есть наши шли через Монголию и спросили местных:
- Что там за горой-то?
- Там, Хятад.
- Ну, Китай так Китай, ладно. А столица у них есть?
- Есть! Пекин, называется.
Так в русском языке появился Китай и Пекин.

Россия. Китайцы тоже не сидели на месте и решили двинуть на север, пошевелить медведя в берлоге, так сказать. Двинули они той же дорогой через Монголию. Переплыли речку, опа, а там суровые сибирские мужики и городок ими набитый. Мужики вышли, надавали тумаков за незаконный въезд с войсками и за потоптанный огород. Китайцы вернулись и спрашивают уже спокойных тихих монголов:
- Это что там у вас на севере?
Монголы захотели показать собеседникам своё владение китайским и сказали.
- Там Страна, Государствоооо!
Страна, как сказано было выше - это Гуо. Но сказать это монголы были не в состоянии, то ли от передоза кумыса, то ли из-за особенностей органов звукоизвлечения или просто собираясь с духом, но произносили перед этим громко Ы. Ну, как бы, «что там? эээ, страна». Получалось ЫГуо. В китайском «Ы» смягчилось по дороге на юг до «ё», ну как «ё» только без «й», мягкое такое «о». Но «ы» тоже сойдёт, понимают - проверял. Таким образом Россия по-китайский Ыгуо. А русский как человек - «ыжен» («жен» - человек). Всё русское начинается на «ы» там. Например, авто российского производства будет «ычёё» («ё» длинная в конце).

Чай. Как говорил учёный Фен Тао, русские пришли пешком или доступным в те времена наземным транспортом. Пришли, а там все заваривают листья с придорожных кустов и пью причмокивая.
- Цыке, -- ткнули пальцем в чашку русские мужики и нахмурили брови выражая вопрос. Они знали, что слово типа «это», произведёт должное впечатление.
- Ча, -- заулыбались осоловелые от жары китайцы.
- Чё?
- Нет, ча.
- Ну, чай так чай, -- решили русские мужики и набили этой травой мешок из под портянок, чтобы потом исследовать зелье подробнее дома.
В это время примерно, всякие прочие иностранцы за окном в Европу, которые были, гребли вовсю в Китай на лодках. Но догребли только до Кантона, а там не по-китайски говорят совсем, а по кантонски. А на том языке напиток назывался уже «та» или «тэ». Вроде как «та». Ну и в Европу он поехал уже как «тэ» и «ти» итп итд.
С Васито

Как я в первый раз съездил на Шуструю Белку.

Напишу про Белочку. Шуструю.
(http://enduro10.ru/ru/nimble_squirrel/)

Я долго собирался на это мероприятие, мне рассказывали страшные истории, я смотрел жуткое видео про эту гонку. Раз уж купил KTM да ещё EXC -- надо и на ШБ заявиться. Заявился, но внезапно сменил работу, что как -- непонятно, денег нет, мотоцикл не готов, жильё дорогое и всё занято... Поехал.

Кому лень читать буквы -- вот кино: Шустрая Белка 2017 (присутствует ненормативная лексика)


Collapse )
С Васито

Электрика курильщика и электрика здорового человека.

Разбирал вчера проводку в drz и был в шоке от увиденного.

По этому поводу снял видеоролик :)



Установка предохранителя рядом с нагрузкой (в моём случае это обогрев ручек) приводит к унынию от сгоревшей проводки.



Предохранитель здорового человека сгорает, но защищает кабель. Человек нервно, конечно, но улыбается так как проводка цела, хоть и надо в ней искать неисправность. Это лучше, чем гасить пламя эээ доступными эээ средствами.



Итак, правило номер 1:
Предохранитель защищает кабель.
Предохранитель должен стоять как можно ближе к источнику питания.
С Васито

Мельдоний Маклауда или как правильно ширяться на гонках.

Расскажу историю, как я подсел на спортивную химию и какую роль там сыграл Миша Маклауд (https://www.facebook.com/mike.macleod.733).

Я три года катался на Джебеле по лесам и возил в багажнике бутылку с водой, а то и термос с чаем как все. У меня есть замечательная сумка Taichi, идеально подходящая на багажник Джебеля.

Как только я перешёл от неспешной езды на мотоцикле по лесам к более-менее агрессивному стилю вождения выяснилось, что всё в сумке за время покатушек превращаяется в фарш. Нужен рюкзак. Снимать/надевать же рюкзак, чтобы достать бутылку очень неудобно. Капитан очевидность подсказывает, что нужен гидратор -- такой пластиковый пузырь с трубкой, через которую можно посасывать жижу на ходу прямо не отвлекаясь от дороги.
Collapse )
С Васито

Как я съездил на Печорского Кабана.

Как вы заметили, я продал Джебель по осени и купил себе KTM 250EXC собираясь переходить из туристов в как бы типа спортсмены. Это всё Женя Шкуратов виноват, он меня совратил на покатушках в Саблине поменявшись мотиками со мной. Оказалось, что ктм этот совсем не такой как японские кроссачи и на нём вполне можно ездить. Если на Джебеле я выкатал почти всё, то на КТМ я как бы шагнул к началу его возможностей. Понравилось.

То памятное фото (мотики рядышком).
Уменьшено до 38%
Прикрепленное изображение
1280 x 960 (286,73 килобайт)


Я записался на ШБ, а в качестве тренировки выступили трасса в Туутари (съездили разок весной) и Саблино (зимой катались). Мотик новый для меня, да ещё 2Т, да ещё убрался в самом начале зимы больно. Надо прикатываться. Как зажила спина, начал озираться в поисках соревнований, куда можно вписаться. Некоторые скажут "куда ж ты со свиным рылом, да в калашный ряд?", я же отвечу, что лучше всего учиться ездить именно участвуя в гонках. Понятно, что надо и так что-то уметь, что-то я и так умею, надо дальше двигаться. Вот и двигаюсь. Соревнования дают пинок вперёд любому чайнику.

План был таков:

  1. Печорский Кабан

  2. Кантри-кросс в Разметелеве

  3. Шустрая Белка



Collapse )
С Васито

Про споры (блабла которые) в интернете.

В споре должна рождаться истина. Если истина не рождается даже в муках -- это не спор, а кидание калом друг в друга, как макаки.
Давайте учиться спорить или, как минимум, отличать спор от говнометания.
Высокое искусство медитации позволяет отличить спор от кидания калом. Ну, надо просто сразу понять, в вас бросили говном или вам хотят что-то объяснить. Если последнее, то надо ли вам это объяснение.
Большинство споров сводится к Вере. Не в Бога, а в аксиомы. Один верит, что надо разбивать яйца с тупого конца, другой с острого. Такие могут спорить до хрипоты и до драки. Это бессмысленно. Достаточно дойти до догм и успокоиться. Последнее сложно. Надо тренироваться.
Ещё важный момент, надо убедиться, слушает ли вас собеседник или ищет просто, к чему ещё придраться. Если слушает, можно продолжать спор, если нет -- можно спокойно его прекратить, это уже не спор, а см выше.
Ну и самое главное, нет в мире ничего достойного срача в сетях. Всё фигня. Если человек, по вашему мнению, заблуждается -- это его проблемы, не ваши. Пусть он живёт с этим, со временем к нему придёт понимание. Или к вам, что тоже вероятно.
Я пишу это превентивно, чтобы вы не обижались, что я де кого-то отписал, заблокировал или удалил; что я перестал спорить, послал на хуй или удалил коментарий. Это всего лишь значит, что мне не хочется с вами разговаривать. Ничего личного, просто моё мнение мне важнее и моё душевное равновесие несравнимо важнее вашего.
Такие дела.
С Васито

Через пердии к морю! Серый слон осенний - 2.

Через пердии к морю!

Как теперь становится привычным, собираться на прохваты во Всеволожске лучше у Камили в motokip.ru, и я не стал изобретать что-то новое объявив место сбора там. Впереди были перди, то есть короткие дороги.




Целью экспедиции было в светлое время суток прокатиться на пляж на турындах и попить там чайку, пообедать и полюбоваться суровой Ладогой.




Collapse )
С Васито

По хорошим дорогам Крыма

По хорошим дорогам Крыма

Давно я не был в Крыму. Последний раз вроде как 30 лет назад. Почему бы не прокатиться туда на мотоцикле? Сказано-сделано!




Collapse )



Видео:
https://youtu.be/VfvJE4uzAew
https://youtu.be/K43Payuc87Q
https://youtu.be/pC_85xnfG_g
https://youtu.be/4xZkQgvyeQM
С Васито

Очумелые ручки тренируют аккумулятор.

Очумелые ручки тренируют аккумулятор.

Зима. Мотоцикл грустит в гараже, а его аккумулятор стоит в кладовке медленно разряжаясь и теряя ёмкость. Продавцы мотозапчастей потирают руки в предвкушении роста продаж батарей, что поумирали в межсезонье. Как бороться с собственной криворукостью и продавцовской алчностью? Правильно! Не дать умереть аккумулятору.






Collapse )

С Васито

Очумелые ручки делают приборную панель.

Очумелые ручки делают приборную панель.

Всё началось с того, что я купил Suzuki Djebel 250XC. У него было всё хорошо, но не работала приборная панель, сам дисплей был сломан. В итоге, я купил по случаю полуживую приборку с неработающими потрохами, но живым дисплеем, собрал из двух одну и на проблему забил. Хотя.. в голове мысли остались, тем более, что приборка джебеля не умеет показывать обороты двигателя и его температуру. Здесь я и занялся творчеством.






Collapse )
С Васито

Зима - время менять мотоциклы!

Зима - время менять мотоциклы!

Зима подходила к концу, а я так и не удосужился обновить мотопарк. В гараже спал Максов Djebel, кряхтел от мороза так и не собранный vx800, бодро разбирался и собирался весёлый ktm не пропускающий ни единого выходного дня без покатушек, гусь же отдыхал в чистом тёплом датацентре с кондиционированным воздухом.






Collapse )

С Васито

Мотозож

***

Мы мотоциклисты -- мы пальцы гнём:
Мы не какие-то алкаши \m/
Мы всякое там пиво -- не пьём!
Мы трезвые достаточно хороши.
С Васито

Про ксенон

Всем бояться!

Водители Питера!
Очки от солнца купить не хотите ли?
На крыльях августовской ночью летящий
Ставить собрался ксенон настоящий.
Буду я ночью видеть как днём,
Ночь разрывая железным конём.
Надо не слепнуть чтоб и не моргать,
От мотоксенона очки покупать.
С Васито

Из ФБ про Р&Дж

Из комментариев к https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1789448437940568&set=a.1400191756866240.1073741828.100006262862740&type=3&theater

Оставил на потом.

-- Скажи Джульетта, но когда же
Смогу тебя увидеть вновь?
-- Ромео, да, хуй знает.
Работы куча и внезапно
начальницей отдела стала,
ебут в три дырки, не вздохнуть не пёрнуть.
Завал пиздец со временем теперь.
А ты как?
-- А я, Джульетта, провожу ресёч стартапа,
в коворкинге посасывая смузи
и глядя на твой образ в инстаграмме,
пусть давностью уж в месяц или больше,
твой взгляд слегка безумный вспоминаю.

А, епта, хули тут писать-то.
Шекспиром может каждый стать,
Ну, хоть раз его бы почитать
Или послушать надо б, как-то.
И сразу можно ставить драму
Или комедию страстей,
Актёров взять из ебеней каких-нибудь
Чтоб подешевле встало, делов-то
Тьфу.

-- Рукоплещу я, замерев в восторге.
-- Не стоит, право же, пустяк
Для вас, мадам, готов я написать роман. В стихах.
А хули толку... :(

Быть может, друг наш Michael Drozdov продолжит?
Грозился книгу мне помочь издать.
А как? Там через слово "блядь" и "хуй" и прочее постыдство.
Издательство Детгиз аж охуеет,
А прочим не гожусь по стилю.
Етить, такие, вот, дела, Горацио.

Евгения Адамюк:
Кто не имеет музыки в душе, не смог бы написать си вирши
Сергей Келер: Кто не имеет музыки в душе,
Оставит слово то же на заборе,
Но как-то больше в прозе, в грубой форме.
Однако публикуется верней.