С Васито

Как пить чай?

Как правильно пить чай?

Люди спорят про то, чем заливать окрошку. Удивительно. Я не фанат окрошки, хоть и люблю её, и расскажу вам про чай. Опять же, это не высер блоггера на злобу дня, а просто мои наблюдения и воспоминания.

1. Чай должен быть очень сладким. Я так думал в детстве. Молодой организм просил сладенького, а родители не давали грызть сахар или запихивать по два куска за щёку. Да, тогда в моде был сахар "кирпичиками", а не кубиками, как сейчас. Бабушка пила чай вприкуску где-то добывая "как в былые времена" бесформенные куски сахара. Мне это было непонятно тк в рот такое было не засунуть. В принципе же идея нравилась и я пробовал, опускаешь такой кусок в чай и сразу же высасываешь тёплый сладкий раствор... Мммм. А когда кусок разваливается, то его можно уже запихать в рот. Мама говорила, что это фу как некрасиво и вообще по-деревенски и устарело. Я верил. Она сама родилась в деревне и видимо много знала про то.
2. Чай должен быть сладким и с лимоном. Откуда это пошло, я не помню. Я строгал лимоны разными хитрыми кусками в чай и без лимона пить его не мог. Видимо растущий организм требовал что-то из этих цитрусовых. Когда появились лаймы, попробовал их -- не то.
3. Сахар в чае не нужен. Это случилось где-то годам к тридцати. То ли жопа слиплась, то ли пузо отросло, но я перестал класть сахар в чай. Я стал "разбираться" в сортах чая. В кавычках написал тк на самом деле сложно разбираться в том, что у нас продаётся, а в маркетинге я ещё не был так силён, как сейчас. Спорил, чем одна "крашеная бумага" лучше другой. Удивительно. Положительным моментом этой эпохи было озарение, что у чая может быть вкус и сахар только ему мешает.
4. Сахар, корица, варенье, яблоки, кардамон итп. http://www.overpower.ru/tests/2-2-0 кайтсерфинг, особенно зимой, наложил свой отпечаток на чайную культуру. Я стал экспериментировать с насыщенными вкусом напитками на основе чая. В ход шло всё, найденное в доме, а так же на полочках приправ в супермаркетах.
5. Чай есть в Китае. Индийского же чая не существует. https://nw-wind.livejournal.com/261996.html Настоящим открытием на пятом десятке лет был китайский чай. Нет, я пробовал то сено, которое у нас продаётся, но то не чай был -- трава. https://nw-wind.livejournal.com/251890.html После п3 для меня это был взрыв башки. Оказывается, существует чай не только другого вкуса, но разных совсем вкусов. Наступила эра китайского чая, спасибо Gaijin Entertainment
6. Запивать булку. В сей момент у чая есть три задачи.
а) Выпить воду. Просто воду пить скучно и я макаю в неё чайный пакетик.
б) Запить еду. Я после еды не пью воду, мне как-то не хочется, но через некоторое время не против выпить чайку. Для этого я завариваю в чайнике какой-то индийский мусор.
в) Почаёвничать. Это когда я специально хочу именно чай и именно попить и именно его. Тогда я достаю из холодильника пакетик китайского и ставлю чайный набор на стол. Процедура чаепития довольно мокрая, много проливается на стол. Стол специальный со стоком для лишней воды и с лоточком снизу. В путешествия же я вожу с собой пакетики с чаем (китайским, не бумажные, а герметичные) и походный наборчик из Китая.

Такие вот дела. В каждый из этих периодов я был искренне уверен в своей "правоте". Что поделаешь, мир меняется и мы меняемся. Сейчас я не уверен в правоте и не загадываю, как я буду пить чай в будущем. Самому любопытно. Интрига.
(писать про пенсионную реформу и повторное заваривание пакетиков в комментариях не надо -- ваши фантазии пусть останутся с вами, это право не смешно, а тупо, не ирония, а слабоумие)

С Васито

Как не надо снимать видео

Что мне не нравится в многочисленных видео с мотопокатушек.


  1. Несоответствие музыки действию. Бодрая "спортивная" музыка и вялое движение чайников по пупыркам — это самое частое. Я понимаю, что хочется казаться круче, чем вы есть, но есть же дно, не надо его пробивать.

  2. Несоответствие текста песни действию. Мотоциклист нежно подкатывает к девушке, а фоном песня типа "факми факми в мою чёрную жoпy мать-перемать". Незнание языка оригинала не освобождает, как говорится. Не знаете текст, вас забанили в гугле? Используйте инструментал.

  3. Обилие субтитров. Надо смотреть кино, а не читать дёргающиеся буквы на дёргающемся фоне.

  4. Отсутсвие действия. Да-да! Фильм про "зыка, я еду" можно смотреть максимум 30 секунд. Следующий просмотр будет через пару лет в надежде, что вы освоите азы кинопроизводства. Любой фильм начинается со сценария. Там должен быть сюжет. Да, даже в репортаже.

  5. Музыкальный клип. Берётся случайная бодрая песенка, под неё подсовывается какая-то запись с камеры на шлеме, порезать почаще, чтоб в глазах рябило, побольше переходов, с концом дорожки кончается и видео. Молодец! Тебе за промошен песенки денег дали? Если смысл видео в песне — напиши свою! Хоть как-то, но свою. Будет круче в 100500 раз. Потому, что не видеоряд двигает песню, а песня видеоряд, он вторичен.

  6. Отсутсвие личного участия автора. Типа, они катаются, я не с ними, мне пофиг. Пофиг — это самое худшее. Что мешает рассказать? При монтаже это делать очень удобно. Можно даже диалог сам-с-собой записать в несколько дорожек. Ну, прояви участие, нам важно твоё мнение. Твоё личное. Своё и так у всех есть. Мы его в комментариях обсудим и на форумах обсосём, но мы уважаем, что оно таки есть.


Collapse )
С Васито

Вредные советы членам джебельклуба

Если вы из джебельклуба
И катаетесь тихонько
На рыбалку, за грибами
И мопед у вас китайский
Или, ну, почти японский
Или был таким когда-то
Пока вы в него не лезли
С молотком, ключом и ломом —
Вам советует бывалый
Поберечь свои пуканы,
Вам не надо появляться
На какой-либо там трассе.
Ни за что не приезжайте
Мотокроссу поучиться
Или, боже мой, эндуро.
Вы — элитра мотоспорта
Или где-то четверть литра,
Вам не нужно обучение
За бухлом в деревню ездить.
Пусть без вас спортсмены бьются
За какие-то медали
Вы медали проебали
И готовы остальное
Всё, включая время жизни,
Проебать в своих унылых
Покатушках ни о чём.

(c) skiller

С Васито

Про джебельклуб

Если носится по трассе
Как ужаленный он в жопу
На пердючем мотоцикле
Улетая в небеса,
Значит это мотокроссер,
Зажигает, молодца.

Если в дебрях волки воют
Потому, что срать боятся --
Мимо в клубах синих дыма
Пролетает 2т в звон,
Значит, где-то здесь эндуро
Зажигает, чемпион.

Если он стоит по яйца,
Если есть ещё такие,
В жиже где-то там в болоте
Угощая комаров,
Это чел из джебельклуба!
Он серьёзен и суров.

(c) skiller http://f4.motogon.ru/literaturnyj-ugolok/ee-oet/msg721857/#msg721857

С Васито

Про пиво и немцев

***

Нам пиво маршем ходить помогает,
Оно как фюрер зовёт и ведёт.
И тот, кто с пивом по жизни шагает
Не кайтит, не мотит, не автоведёт.
С Васито

Депресняшки осенне-зимние.

Весеннее:

Снег растаял в клумбах,
Расцвела сирень.
Как же надоела
Эта поебень.

***

Жижа на дороге,
Слякоть на полях.
До чего уныло
В наших ебенях.

***

На болотной жиже
Вязнут сапоги
Ничего не вижу
Выдуло мозги.

***

Солнце начинает
На закате тлеть.
В три часа уж темень -
Просто охуеть.

***

Мотик в капиталке,
На югах грачи.
Очень одиноко.
Грустно подрочил.

***

Серость у асфальта,
Серость в небесах,
Вялость у погоды --
К вялости в трусах.

***

Раньше чуть как утро,
Поднимался он,
А теперь он вялый --
Не впихнуть в гандон.

Весёленькое:

В Петербурга осень
Больше не вернусь.
Я убьюсь об стену,
Если разбегусь.

***

За окном темнеет,
Не дождусь весны.
Как спастись, не знаю
От такой хандры.

***

Накатила осень,
Всюду тлен и грусть.
Я пойду, наверно,
Водкой отравлюсь.

Оптимизм:

Вскипячу глинтвейна,
Взчищу мандарин,
Взбучу всё семейство
И усну один.

Олега же забыл:

Протекает в боты
Липкий мокрый снег.
Пьян и беззаботен
Олег.

И про Валеру:

Вдруг Валера вспомнил:
Скоро Новый Год --
Наподарят сотню
Писот.

***

На беляш румяный
Я раззявил рот.
Чуть не подавился --
Там кот.

Офисное:

На коллегу смело
Наведу я кольт,
Пусть познает тлен он
И боль.

Новогоднее:

Новогодней ёлки
Огоньки все ждут --
Пусть горит как грешник
В аду.

С Васито

Два пенса прикупили спортивные мотоциклы и поехали за грибами в лес

Немного эндуро вам.

Сосед по гаражу купил Beta 300RR и мы поехали их обоих обкатывать в Токсово на трассу Шапито. Это недалеко от Питера, кто не в курсе.

Олег (сосед) ездил на Yamaha Serow -- старом японском тракторе, а пересел на борзую Бету 2Т. Ну, вот, что из этого вышло. Да, дождь лил, как обычно в Питере, всё раскисло...



https://www.youtube.com/watch?v=H0ulXAKUZ4Y

С Васито

Про чай.

(законспектировано Дашей Трениной)

Про Китай и чай

Из беседы с одним учёным китайцем по имени Фен Тао я вынес следующие интересные моменты.

Китай. В китайском нет такого слова, местные называют его Жонгуо. Соответственно, Жон - китайский, Гуо - государство. Почему тогда Китай? Возможно это обрусевшее монгольское слово Хятад, то есть наши шли через Монголию и спросили местных:
- Что там за горой-то?
- Там, Хятад.
- Ну, Китай так Китай, ладно. А столица у них есть?
- Есть! Пекин, называется.
Так в русском языке появился Китай и Пекин.

Россия. Китайцы тоже не сидели на месте и решили двинуть на север, пошевелить медведя в берлоге, так сказать. Двинули они той же дорогой через Монголию. Переплыли речку, опа, а там суровые сибирские мужики и городок ими набитый. Мужики вышли, надавали тумаков за незаконный въезд с войсками и за потоптанный огород. Китайцы вернулись и спрашивают уже спокойных тихих монголов:
- Это что там у вас на севере?
Монголы захотели показать собеседникам своё владение китайским и сказали.
- Там Страна, Государствоооо!
Страна, как сказано было выше - это Гуо. Но сказать это монголы были не в состоянии, то ли от передоза кумыса, то ли из-за особенностей органов звукоизвлечения или просто собираясь с духом, но произносили перед этим громко Ы. Ну, как бы, «что там? эээ, страна». Получалось ЫГуо. В китайском «Ы» смягчилось по дороге на юг до «ё», ну как «ё» только без «й», мягкое такое «о». Но «ы» тоже сойдёт, понимают - проверял. Таким образом Россия по-китайский Ыгуо. А русский как человек - «ыжен» («жен» - человек). Всё русское начинается на «ы» там. Например, авто российского производства будет «ычёё» («ё» длинная в конце).

Чай. Как говорил учёный Фен Тао, русские пришли пешком или доступным в те времена наземным транспортом. Пришли, а там все заваривают листья с придорожных кустов и пью причмокивая.
- Цыке, -- ткнули пальцем в чашку русские мужики и нахмурили брови выражая вопрос. Они знали, что слово типа «это», произведёт должное впечатление.
- Ча, -- заулыбались осоловелые от жары китайцы.
- Чё?
- Нет, ча.
- Ну, чай так чай, -- решили русские мужики и набили этой травой мешок из под портянок, чтобы потом исследовать зелье подробнее дома.
В это время примерно, всякие прочие иностранцы за окном в Европу, которые были, гребли вовсю в Китай на лодках. Но догребли только до Кантона, а там не по-китайски говорят совсем, а по кантонски. А на том языке напиток назывался уже «та» или «тэ». Вроде как «та». Ну и в Европу он поехал уже как «тэ» и «ти» итп итд.
С Васито

Как я в первый раз съездил на Шуструю Белку.

Напишу про Белочку. Шуструю.
(http://enduro10.ru/ru/nimble_squirrel/)

Я долго собирался на это мероприятие, мне рассказывали страшные истории, я смотрел жуткое видео про эту гонку. Раз уж купил KTM да ещё EXC -- надо и на ШБ заявиться. Заявился, но внезапно сменил работу, что как -- непонятно, денег нет, мотоцикл не готов, жильё дорогое и всё занято... Поехал.

Кому лень читать буквы -- вот кино: Шустрая Белка 2017 (присутствует ненормативная лексика)


Collapse )
С Васито

Электрика курильщика и электрика здорового человека.

Разбирал вчера проводку в drz и был в шоке от увиденного.

По этому поводу снял видеоролик :)



Установка предохранителя рядом с нагрузкой (в моём случае это обогрев ручек) приводит к унынию от сгоревшей проводки.



Предохранитель здорового человека сгорает, но защищает кабель. Человек нервно, конечно, но улыбается так как проводка цела, хоть и надо в ней искать неисправность. Это лучше, чем гасить пламя эээ доступными эээ средствами.



Итак, правило номер 1:
Предохранитель защищает кабель.
Предохранитель должен стоять как можно ближе к источнику питания.
С Васито

Мельдоний Маклауда или как правильно ширяться на гонках.

Расскажу историю, как я подсел на спортивную химию и какую роль там сыграл Миша Маклауд (https://www.facebook.com/mike.macleod.733).

Я три года катался на Джебеле по лесам и возил в багажнике бутылку с водой, а то и термос с чаем как все. У меня есть замечательная сумка Taichi, идеально подходящая на багажник Джебеля.

Как только я перешёл от неспешной езды на мотоцикле по лесам к более-менее агрессивному стилю вождения выяснилось, что всё в сумке за время покатушек превращаяется в фарш. Нужен рюкзак. Снимать/надевать же рюкзак, чтобы достать бутылку очень неудобно. Капитан очевидность подсказывает, что нужен гидратор -- такой пластиковый пузырь с трубкой, через которую можно посасывать жижу на ходу прямо не отвлекаясь от дороги.
Collapse )
С Васито

Как я съездил на Печорского Кабана.

Как вы заметили, я продал Джебель по осени и купил себе KTM 250EXC собираясь переходить из туристов в как бы типа спортсмены. Это всё Женя Шкуратов виноват, он меня совратил на покатушках в Саблине поменявшись мотиками со мной. Оказалось, что ктм этот совсем не такой как японские кроссачи и на нём вполне можно ездить. Если на Джебеле я выкатал почти всё, то на КТМ я как бы шагнул к началу его возможностей. Понравилось.

То памятное фото (мотики рядышком).
Уменьшено до 38%
Прикрепленное изображение
1280 x 960 (286,73 килобайт)


Я записался на ШБ, а в качестве тренировки выступили трасса в Туутари (съездили разок весной) и Саблино (зимой катались). Мотик новый для меня, да ещё 2Т, да ещё убрался в самом начале зимы больно. Надо прикатываться. Как зажила спина, начал озираться в поисках соревнований, куда можно вписаться. Некоторые скажут "куда ж ты со свиным рылом, да в калашный ряд?", я же отвечу, что лучше всего учиться ездить именно участвуя в гонках. Понятно, что надо и так что-то уметь, что-то я и так умею, надо дальше двигаться. Вот и двигаюсь. Соревнования дают пинок вперёд любому чайнику.

План был таков:

  1. Печорский Кабан

  2. Кантри-кросс в Разметелеве

  3. Шустрая Белка



Collapse )
С Васито

Про споры (блабла которые) в интернете.

В споре должна рождаться истина. Если истина не рождается даже в муках -- это не спор, а кидание калом друг в друга, как макаки.
Давайте учиться спорить или, как минимум, отличать спор от говнометания.
Высокое искусство медитации позволяет отличить спор от кидания калом. Ну, надо просто сразу понять, в вас бросили говном или вам хотят что-то объяснить. Если последнее, то надо ли вам это объяснение.
Большинство споров сводится к Вере. Не в Бога, а в аксиомы. Один верит, что надо разбивать яйца с тупого конца, другой с острого. Такие могут спорить до хрипоты и до драки. Это бессмысленно. Достаточно дойти до догм и успокоиться. Последнее сложно. Надо тренироваться.
Ещё важный момент, надо убедиться, слушает ли вас собеседник или ищет просто, к чему ещё придраться. Если слушает, можно продолжать спор, если нет -- можно спокойно его прекратить, это уже не спор, а см выше.
Ну и самое главное, нет в мире ничего достойного срача в сетях. Всё фигня. Если человек, по вашему мнению, заблуждается -- это его проблемы, не ваши. Пусть он живёт с этим, со временем к нему придёт понимание. Или к вам, что тоже вероятно.
Я пишу это превентивно, чтобы вы не обижались, что я де кого-то отписал, заблокировал или удалил; что я перестал спорить, послал на хуй или удалил коментарий. Это всего лишь значит, что мне не хочется с вами разговаривать. Ничего личного, просто моё мнение мне важнее и моё душевное равновесие несравнимо важнее вашего.
Такие дела.
С Васито

Через пердии к морю! Серый слон осенний - 2.

Через пердии к морю!

Как теперь становится привычным, собираться на прохваты во Всеволожске лучше у Камили в motokip.ru, и я не стал изобретать что-то новое объявив место сбора там. Впереди были перди, то есть короткие дороги.




Целью экспедиции было в светлое время суток прокатиться на пляж на турындах и попить там чайку, пообедать и полюбоваться суровой Ладогой.




Collapse )
С Васито

По хорошим дорогам Крыма

По хорошим дорогам Крыма

Давно я не был в Крыму. Последний раз вроде как 30 лет назад. Почему бы не прокатиться туда на мотоцикле? Сказано-сделано!




Collapse )



Видео:
https://youtu.be/VfvJE4uzAew
https://youtu.be/K43Payuc87Q
https://youtu.be/pC_85xnfG_g
https://youtu.be/4xZkQgvyeQM
С Васито

Очумелые ручки тренируют аккумулятор.

Очумелые ручки тренируют аккумулятор.

Зима. Мотоцикл грустит в гараже, а его аккумулятор стоит в кладовке медленно разряжаясь и теряя ёмкость. Продавцы мотозапчастей потирают руки в предвкушении роста продаж батарей, что поумирали в межсезонье. Как бороться с собственной криворукостью и продавцовской алчностью? Правильно! Не дать умереть аккумулятору.






Collapse )

С Васито

Очумелые ручки делают приборную панель.

Очумелые ручки делают приборную панель.

Всё началось с того, что я купил Suzuki Djebel 250XC. У него было всё хорошо, но не работала приборная панель, сам дисплей был сломан. В итоге, я купил по случаю полуживую приборку с неработающими потрохами, но живым дисплеем, собрал из двух одну и на проблему забил. Хотя.. в голове мысли остались, тем более, что приборка джебеля не умеет показывать обороты двигателя и его температуру. Здесь я и занялся творчеством.






Collapse )
С Васито

Зима - время менять мотоциклы!

Зима - время менять мотоциклы!

Зима подходила к концу, а я так и не удосужился обновить мотопарк. В гараже спал Максов Djebel, кряхтел от мороза так и не собранный vx800, бодро разбирался и собирался весёлый ktm не пропускающий ни единого выходного дня без покатушек, гусь же отдыхал в чистом тёплом датацентре с кондиционированным воздухом.






Collapse )

С Васито

Мотозож

***

Мы мотоциклисты -- мы пальцы гнём:
Мы не какие-то алкаши \m/
Мы всякое там пиво -- не пьём!
Мы трезвые достаточно хороши.
С Васито

Про ксенон

Всем бояться!

Водители Питера!
Очки от солнца купить не хотите ли?
На крыльях августовской ночью летящий
Ставить собрался ксенон настоящий.
Буду я ночью видеть как днём,
Ночь разрывая железным конём.
Надо не слепнуть чтоб и не моргать,
От мотоксенона очки покупать.
С Васито

Из ФБ про Р&Дж

Из комментариев к https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1789448437940568&set=a.1400191756866240.1073741828.100006262862740&type=3&theater

Оставил на потом.

-- Скажи Джульетта, но когда же
Смогу тебя увидеть вновь?
-- Ромео, да, хуй знает.
Работы куча и внезапно
начальницей отдела стала,
ебут в три дырки, не вздохнуть не пёрнуть.
Завал пиздец со временем теперь.
А ты как?
-- А я, Джульетта, провожу ресёч стартапа,
в коворкинге посасывая смузи
и глядя на твой образ в инстаграмме,
пусть давностью уж в месяц или больше,
твой взгляд слегка безумный вспоминаю.

А, епта, хули тут писать-то.
Шекспиром может каждый стать,
Ну, хоть раз его бы почитать
Или послушать надо б, как-то.
И сразу можно ставить драму
Или комедию страстей,
Актёров взять из ебеней каких-нибудь
Чтоб подешевле встало, делов-то
Тьфу.

-- Рукоплещу я, замерев в восторге.
-- Не стоит, право же, пустяк
Для вас, мадам, готов я написать роман. В стихах.
А хули толку... :(

Быть может, друг наш Michael Drozdov продолжит?
Грозился книгу мне помочь издать.
А как? Там через слово "блядь" и "хуй" и прочее постыдство.
Издательство Детгиз аж охуеет,
А прочим не гожусь по стилю.
Етить, такие, вот, дела, Горацио.

Евгения Адамюк:
Кто не имеет музыки в душе, не смог бы написать си вирши
Сергей Келер: Кто не имеет музыки в душе,
Оставит слово то же на заборе,
Но как-то больше в прозе, в грубой форме.
Однако публикуется верней.
С Васито

Вредные советы московским байкерам

Вредные советы московским байкерам.

Если вы московский байкер
И гоняете по МКАДу
Ни за что не надо знаться
С теми, кто живёт снаружи
Столько известнейшей дороги,
Что давно вас отделяет
От страны и всего мира,
Чьим пупом себя вы мните.

Встретив как-то на дороге
Байкера с другого мира,
Например из Петербурга,
Гордо морду отверите
И смотрите в даль далёку,
А чтоб точно он заметил
Степень вашего презрения,
Делайте со всем старанием
Эту морду кирпичом.

И тогда поникнут плечи
Гостя с северной столицы
И глаза его погаснут
И коленки подогнутся
И дрожащими губами
Он, конечно, вас попросит
Путь к ближайшему пивбару,
Где нижайше вам предложит
Литр лучшего напитка.
Своими добрыми глазами
Будет он смотреть с улыбкой,
Как вы будете давиться
Выпивкой своей халявной.

(с) skiller