С Васито

Назло маме отморожу уши или как меня увольняли из Open Design Alliance.

Я менял работу и даже род деятельности, профессию итп много раз, но такое со мной впервые. Так как ситуация похожа на анекдот, я с него и начну.

Collapse )
С Васито

История Гарлея Давидсóна из города Милуоки

В городе Милуоки старый Гарлей Давидсóн всю жизнь шил брюки. Его швейная машинка была его ровесницей и та же скрипела при перемене погоды, а то и отказывалась работать. Ему нравился её поджарый открытый корпус, вибрации в такт уже нетвёрдым рукам, текущее масло. Это всё напоминало ему о тленности бытия и вечности его профессии.
Несмотря на вечность дела, сам Гарлей всё же старел. Клиенты уходили к Кавасону, Сузуковичу и Яше Махану. Малоизвестный ещё несколько лет назад сосед Гонда отгрохал целое ателье прямо напротив.
Гарлей тихо ненавидел этих приезжих выскочек. Ворчал "как таки они шьют бруки? по форме ног и тохеса, без складок, с ровными крепкими швами". То ли дело, мои — любовался Гарлей. Прямой крой, что передо надеть, что задом — одинаково, кому-то и ширинка на жопе нравится, у нас свободная страна, гордился он.
Когда перестало хватать денег на мацу, он всё же завёл разговор о своих проблемах с раввином в милуокской синагоге.
— Мой свояк, Шмулик, устроен в Белом доме при закупках штанов для армии и полиции, имеет таки с того неплохой гешефт. Два еврея всегда смогут договориться.
Гарлей смог. Его штаны носили все полицейские страны, а соседей обложили налогом.
Так как сам Гарлей уже плохо видел, штаны получались не очень, а шить их становилось всё труднее. Выход подсказала соседка тётя Соня. Надо шить мало, но всем объявить, что это круто - носить неудобные портки с ширинкой на заднице. Гарлей покрутил пейсы и таки вложился в рекламу удивляясь потом, что люди продолжают покупать его вещи, благодарил Шмулика, тётю Соню и даже пожертвовал старые штаны для районной синагоги.

С Васито

Слон и ссаные тапки

По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.

Откуда ни возьмись навстречу котик им
Увидевши слона не в шутку испугался
И ну давай меж ног метаться
Чтоб в тень и в щель куда забраться.

Но на беду на улице ни щели ни коробки
Лишь за слоном излишне робко
Кибитка ехала со всяким хламом,
Что цирк возил с собою постоянно.

Спасенье есть, кот выгнулся дугой
И молнией в вагон метнулся
Да, счастье есть, но есть момент такой,
Что хочется уж писать хоть ты вой.

Снаружи слон, вокруг орущих толпы
Что делать котику бездомному?
Он чует запах, фу, не мытых ног
"Нассу я в тапки, будет с тапок прок".

(с) я, по заказу Iana Nikulina.

Простите, что испортил рифму я оригинала,
Писал я быстро, как попало.

С Васито

Как пить чай?

Как правильно пить чай?

Люди спорят про то, чем заливать окрошку. Удивительно. Я не фанат окрошки, хоть и люблю её, и расскажу вам про чай. Опять же, это не высер блоггера на злобу дня, а просто мои наблюдения и воспоминания.

1. Чай должен быть очень сладким. Я так думал в детстве. Молодой организм просил сладенького, а родители не давали грызть сахар или запихивать по два куска за щёку. Да, тогда в моде был сахар "кирпичиками", а не кубиками, как сейчас. Бабушка пила чай вприкуску где-то добывая "как в былые времена" бесформенные куски сахара. Мне это было непонятно тк в рот такое было не засунуть. В принципе же идея нравилась и я пробовал, опускаешь такой кусок в чай и сразу же высасываешь тёплый сладкий раствор... Мммм. А когда кусок разваливается, то его можно уже запихать в рот. Мама говорила, что это фу как некрасиво и вообще по-деревенски и устарело. Я верил. Она сама родилась в деревне и видимо много знала про то.
2. Чай должен быть сладким и с лимоном. Откуда это пошло, я не помню. Я строгал лимоны разными хитрыми кусками в чай и без лимона пить его не мог. Видимо растущий организм требовал что-то из этих цитрусовых. Когда появились лаймы, попробовал их -- не то.
3. Сахар в чае не нужен. Это случилось где-то годам к тридцати. То ли жопа слиплась, то ли пузо отросло, но я перестал класть сахар в чай. Я стал "разбираться" в сортах чая. В кавычках написал тк на самом деле сложно разбираться в том, что у нас продаётся, а в маркетинге я ещё не был так силён, как сейчас. Спорил, чем одна "крашеная бумага" лучше другой. Удивительно. Положительным моментом этой эпохи было озарение, что у чая может быть вкус и сахар только ему мешает.
4. Сахар, корица, варенье, яблоки, кардамон итп. http://www.overpower.ru/tests/2-2-0 кайтсерфинг, особенно зимой, наложил свой отпечаток на чайную культуру. Я стал экспериментировать с насыщенными вкусом напитками на основе чая. В ход шло всё, найденное в доме, а так же на полочках приправ в супермаркетах.
5. Чай есть в Китае. Индийского же чая не существует. https://nw-wind.livejournal.com/261996.html Настоящим открытием на пятом десятке лет был китайский чай. Нет, я пробовал то сено, которое у нас продаётся, но то не чай был -- трава. https://nw-wind.livejournal.com/251890.html После п3 для меня это был взрыв башки. Оказывается, существует чай не только другого вкуса, но разных совсем вкусов. Наступила эра китайского чая, спасибо Gaijin Entertainment
6. Запивать булку. В сей момент у чая есть три задачи.
а) Выпить воду. Просто воду пить скучно и я макаю в неё чайный пакетик.
б) Запить еду. Я после еды не пью воду, мне как-то не хочется, но через некоторое время не против выпить чайку. Для этого я завариваю в чайнике какой-то индийский мусор.
в) Почаёвничать. Это когда я специально хочу именно чай и именно попить и именно его. Тогда я достаю из холодильника пакетик китайского и ставлю чайный набор на стол. Процедура чаепития довольно мокрая, много проливается на стол. Стол специальный со стоком для лишней воды и с лоточком снизу. В путешествия же я вожу с собой пакетики с чаем (китайским, не бумажные, а герметичные) и походный наборчик из Китая.

Такие вот дела. В каждый из этих периодов я был искренне уверен в своей "правоте". Что поделаешь, мир меняется и мы меняемся. Сейчас я не уверен в правоте и не загадываю, как я буду пить чай в будущем. Самому любопытно. Интрига.
(писать про пенсионную реформу и повторное заваривание пакетиков в комментариях не надо -- ваши фантазии пусть останутся с вами, это право не смешно, а тупо, не ирония, а слабоумие)

С Васито

Как не надо снимать видео

Что мне не нравится в многочисленных видео с мотопокатушек.


  1. Несоответствие музыки действию. Бодрая "спортивная" музыка и вялое движение чайников по пупыркам — это самое частое. Я понимаю, что хочется казаться круче, чем вы есть, но есть же дно, не надо его пробивать.

  2. Несоответствие текста песни действию. Мотоциклист нежно подкатывает к девушке, а фоном песня типа "факми факми в мою чёрную жoпy мать-перемать". Незнание языка оригинала не освобождает, как говорится. Не знаете текст, вас забанили в гугле? Используйте инструментал.

  3. Обилие субтитров. Надо смотреть кино, а не читать дёргающиеся буквы на дёргающемся фоне.

  4. Отсутсвие действия. Да-да! Фильм про "зыка, я еду" можно смотреть максимум 30 секунд. Следующий просмотр будет через пару лет в надежде, что вы освоите азы кинопроизводства. Любой фильм начинается со сценария. Там должен быть сюжет. Да, даже в репортаже.

  5. Музыкальный клип. Берётся случайная бодрая песенка, под неё подсовывается какая-то запись с камеры на шлеме, порезать почаще, чтоб в глазах рябило, побольше переходов, с концом дорожки кончается и видео. Молодец! Тебе за промошен песенки денег дали? Если смысл видео в песне — напиши свою! Хоть как-то, но свою. Будет круче в 100500 раз. Потому, что не видеоряд двигает песню, а песня видеоряд, он вторичен.

  6. Отсутсвие личного участия автора. Типа, они катаются, я не с ними, мне пофиг. Пофиг — это самое худшее. Что мешает рассказать? При монтаже это делать очень удобно. Можно даже диалог сам-с-собой записать в несколько дорожек. Ну, прояви участие, нам важно твоё мнение. Твоё личное. Своё и так у всех есть. Мы его в комментариях обсудим и на форумах обсосём, но мы уважаем, что оно таки есть.


Collapse )
С Васито

Вредные советы членам джебельклуба

Если вы из джебельклуба
И катаетесь тихонько
На рыбалку, за грибами
И мопед у вас китайский
Или, ну, почти японский
Или был таким когда-то
Пока вы в него не лезли
С молотком, ключом и ломом —
Вам советует бывалый
Поберечь свои пуканы,
Вам не надо появляться
На какой-либо там трассе.
Ни за что не приезжайте
Мотокроссу поучиться
Или, боже мой, эндуро.
Вы — элитра мотоспорта
Или где-то четверть литра,
Вам не нужно обучение
За бухлом в деревню ездить.
Пусть без вас спортсмены бьются
За какие-то медали
Вы медали проебали
И готовы остальное
Всё, включая время жизни,
Проебать в своих унылых
Покатушках ни о чём.

(c) skiller

С Васито

Про джебельклуб

Если носится по трассе
Как ужаленный он в жопу
На пердючем мотоцикле
Улетая в небеса,
Значит это мотокроссер,
Зажигает, молодца.

Если в дебрях волки воют
Потому, что срать боятся --
Мимо в клубах синих дыма
Пролетает 2т в звон,
Значит, где-то здесь эндуро
Зажигает, чемпион.

Если он стоит по яйца,
Если есть ещё такие,
В жиже где-то там в болоте
Угощая комаров,
Это чел из джебельклуба!
Он серьёзен и суров.

(c) skiller http://f4.motogon.ru/literaturnyj-ugolok/ee-oet/msg721857/#msg721857

С Васито

Депресняшки осенне-зимние.

Весеннее:

Снег растаял в клумбах,
Расцвела сирень.
Как же надоела
Эта поебень.

***

Жижа на дороге,
Слякоть на полях.
До чего уныло
В наших ебенях.

***

На болотной жиже
Вязнут сапоги
Ничего не вижу
Выдуло мозги.

***

Солнце начинает
На закате тлеть.
В три часа уж темень -
Просто охуеть.

***

Мотик в капиталке,
На югах грачи.
Очень одиноко.
Грустно подрочил.

***

Серость у асфальта,
Серость в небесах,
Вялость у погоды --
К вялости в трусах.

***

Раньше чуть как утро,
Поднимался он,
А теперь он вялый --
Не впихнуть в гандон.

Весёленькое:

В Петербурга осень
Больше не вернусь.
Я убьюсь об стену,
Если разбегусь.

***

За окном темнеет,
Не дождусь весны.
Как спастись, не знаю
От такой хандры.

***

Накатила осень,
Всюду тлен и грусть.
Я пойду, наверно,
Водкой отравлюсь.

Оптимизм:

Вскипячу глинтвейна,
Взчищу мандарин,
Взбучу всё семейство
И усну один.

Олега же забыл:

Протекает в боты
Липкий мокрый снег.
Пьян и беззаботен
Олег.

И про Валеру:

Вдруг Валера вспомнил:
Скоро Новый Год --
Наподарят сотню
Писот.

***

На беляш румяный
Я раззявил рот.
Чуть не подавился --
Там кот.

Офисное:

На коллегу смело
Наведу я кольт,
Пусть познает тлен он
И боль.

Новогоднее:

Новогодней ёлки
Огоньки все ждут --
Пусть горит как грешник
В аду.