С Васито

Мотозож

***

Мы мотоциклисты -- мы пальцы гнём:
Мы не какие-то алкаши \m/
Мы всякое там пиво -- не пьём!
Мы трезвые достаточно хороши.
С Васито

Про ксенон

Всем бояться!

Водители Питера!
Очки от солнца купить не хотите ли?
На крыльях августовской ночью летящий
Ставить собрался ксенон настоящий.
Буду я ночью видеть как днём,
Ночь разрывая железным конём.
Надо не слепнуть чтоб и не моргать,
От мотоксенона очки покупать.
С Васито

Из ФБ про Р&Дж

Из комментариев к https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1789448437940568&set=a.1400191756866240.1073741828.100006262862740&type=3&theater

Оставил на потом.

-- Скажи Джульетта, но когда же
Смогу тебя увидеть вновь?
-- Ромео, да, хуй знает.
Работы куча и внезапно
начальницей отдела стала,
ебут в три дырки, не вздохнуть не пёрнуть.
Завал пиздец со временем теперь.
А ты как?
-- А я, Джульетта, провожу ресёч стартапа,
в коворкинге посасывая смузи
и глядя на твой образ в инстаграмме,
пусть давностью уж в месяц или больше,
твой взгляд слегка безумный вспоминаю.

А, епта, хули тут писать-то.
Шекспиром может каждый стать,
Ну, хоть раз его бы почитать
Или послушать надо б, как-то.
И сразу можно ставить драму
Или комедию страстей,
Актёров взять из ебеней каких-нибудь
Чтоб подешевле встало, делов-то
Тьфу.

-- Рукоплещу я, замерев в восторге.
-- Не стоит, право же, пустяк
Для вас, мадам, готов я написать роман. В стихах.
А хули толку... :(

Быть может, друг наш Michael Drozdov продолжит?
Грозился книгу мне помочь издать.
А как? Там через слово "блядь" и "хуй" и прочее постыдство.
Издательство Детгиз аж охуеет,
А прочим не гожусь по стилю.
Етить, такие, вот, дела, Горацио.

Евгения Адамюк:
Кто не имеет музыки в душе, не смог бы написать си вирши
Сергей Келер: Кто не имеет музыки в душе,
Оставит слово то же на заборе,
Но как-то больше в прозе, в грубой форме.
Однако публикуется верней.
С Васито

Вредные советы московским байкерам

Вредные советы московским байкерам.

Если вы московский байкер
И гоняете по МКАДу
Ни за что не надо знаться
С теми, кто живёт снаружи
Столько известнейшей дороги,
Что давно вас отделяет
От страны и всего мира,
Чьим пупом себя вы мните.

Встретив как-то на дороге
Байкера с другого мира,
Например из Петербурга,
Гордо морду отверите
И смотрите в даль далёку,
А чтоб точно он заметил
Степень вашего презрения,
Делайте со всем старанием
Эту морду кирпичом.

И тогда поникнут плечи
Гостя с северной столицы
И глаза его погаснут
И коленки подогнутся
И дрожащими губами
Он, конечно, вас попросит
Путь к ближайшему пивбару,
Где нижайше вам предложит
Литр лучшего напитка.
Своими добрыми глазами
Будет он смотреть с улыбкой,
Как вы будете давиться
Выпивкой своей халявной.

(с) skiller
С Васито

На злобу..

Я в рот засуну вам хуй железный
Я в жопу руку воткну по локоть мохнатый
Всё. Заебал ваш трёп бесполезный.
Была б лопата -- уебал б лопатой.

Написал в одном чатике.... :) хихи. Макяковский?
С Васито

Вредные советы про зимние мотопокатушки.

Вредные советы.

Если в вьюга, ветер воет,
Снег дорогу заметает,
Лохи прячут мотоциклы
В тёплые места сухие.
На слабО не поддавайся,
Не паркуйся на стоянку,
Ведь давно и всем известно -
Лучше нет зимой кататься.
Ведь зимою твёрже шины,
Примерзают на дороге,
Держат лучше в повороте.
И звенят железом яйца.
С Васито

Упороться или самодельный инжектор из говна и палок.

В новогодние каникулы я не знаю, что делаю. Времени много, настроения пускать деньги на ветер нет.

Скорее всего буду упарываться в Ардуину и рыться в интернете по теме "самодельный инжектор из говна и палок". У меня тут кроме ардуины ещё есть SoC с FPGA и переходником к ардуининым шилдам. Думаю макет сделать на этом, а боевое уже лепить на Iduino Yun Shield или чём-то подобном, а FPGA прикрутить сбоку как-то самому. База для прототипирования в конторе есть, воспользуюсь нагло ресурсами предприятия.

Так что, если никаких планов на НГ не случится -- буду искать датчики, изучать... Раз уж у меня есть почти новый Suzuki VX800 аж 1993 года, почему бы мне не заняться уже его тюнингом в суровом смысле этого слова?

В проекте закупить недорого на два цилиндра:
- датчик детонации (пьезо) 2 шт.
- датчик искры (индуктивный, наверное или ёмкостный, статику мерять) 2 шт, цеплять на провод поближе к свече.
- датчик температуры масла.
- датчик температуры воды.
- датчик наличия воды.
- датчик положения коленвала (родной).
- датчик расхода воздуха (думаю от а/м с похожим размером цилиндра и диаметром дифузора) 2 шт.
- датчик кислорода (2 шт).
- датчик разряжения на впуске.
- сервопривод дросселя.
- форсунки (от а/м).
- электронасос топливный наружный (от а/м).
- датчик давления топлива.
- потенциометр ручки газа (думаю, надо спаять там же пару сборок, чтобы с головой по spi общалось оно).
- мощностный клапан в выхлоп и интерфейс к нему.
- датчик резерва (уровня) в баке.
- приёмник GPS.
- модуль BT для связи с приложением для смартфонов.
- дисплей с гуём и подсветкой.
- резиновые кнопки.

Прямотоки хочу сделать сам, по собственным чертежам и расчётам. Вот, заодно освою методику их проектирования.

В итоге хочу получить голову в диапазоне 3-5 тыр. Датчики хз пока сколько стоят, большинство по 30-50р, но автомобильные как-то негуманно получаются.
В теории аппарат будет неприхотлив к бензину совсем, состоянию фильтров (будет просить заменить, если что), экономичным.
Программа будет настраиваться ручками (хоть с пульта на руле, бгг) типа экономить/рвать/нежно итп.
Программу можно настроить на любое количество цилиндров, надо только описать их порядок, геометрию и смещения шеек колена.
Бонусом будет бортовой компьютер. В зависимости от типа датчика топлива в баке, можно сделать два типа:
1. Как у BMW. Показывает одометр тупо, с момента включения резерва показывает, на сколько км хватит проехать. Объём резерва известен, расход бензина известен (вычисляется по времени открытия форсунок и давлению).
2. Как у а/м. Комбинированный, поплавок и вычисление. Может показывать расстояние до заправки.

Можно считать кучу всего и выводить на экран:
- расстояние пройденное
- расстояние от сброса
- одометров вообще сколько угодно можно налепить.
- расстояние до заправки
- время до заправки при средней скорости
- средняя скорость
- текущая скорость
- время в пути от старта
- время в пути от сброса
- всего время в пути от кнопки "начать путешествие"
- время в пути с учётом остановок
- хрен знает ещё что.

Хочу на гитхабе положить для коллективного творчества.

Денег не надо, если только в помощь проекту на расходники, но если что, можно готовые наборы потом продавать прошитые под известные движки.

Я в http://metrotek.spb.ru работаю, если что.
С Васито

Про Кончиту

Все слышали имя Conchita (Кончита). Нет, без последних модных веяний с отращиванием бороды, а просто имя. Уже немногие при этом знают, что это сокращение, то есть, уменьшительное. Давайте разберёмся.

Есть в испанском языке, а раз имя испанское, то и корни надо искать там, слово concha (конча), что есть просто раковина двустворчатого моллюска. Соответственно, маленькая ракушка того же вида будет conchita (кончита). Вроде всё просто.

В Латинской Америке, кроме Кубы вроде как, словом concha обозначают женский половой орган, а conchita, получается, пиздюшка тогда. Там вообще каждое второе слово может обозначать или половой орган, если существительное, или половой акт, если глагол. Видимо жёсткие половые губы местных барышень навели испанских завоевателей на такое сходство. Например, все латиносы любят посещать на Кубе гаванский кабак La concha negra (ла конча нэгра -- чёрная пизда), хотя для местных это Чёрная раковина.

Как живут там девочки с такими именами, а, главное, зачем их там так называют -- не очень понятно. Видимо, надо копать глубже.

Итак, полное имя звучит Concepción (Консепсьён) и переводится как... Зачатие. Вспомните "контрацепция", как антоним эээ "концепции". Хорошее имя. Ну, многие испанские имена -- это просто католические термины и в данном контексте это, видимо, непорочное зачатие. Ну, а сокращённое уменьшительно-ласкательное к этому имени как раз Conchita. То есть, не само зачатие, а пиздюлька на подходе к нему.

С другой стороны, учитывая второе значение слова conchita (кончита, пизда), видимо зачатие не такое уж и непорочное. Всё-таки делается оно нормальным естественным путём.

PS. Так что, нечто в платье, но с бородой и именем Кончита Вурст можно перевести как Пиздяная Колбаса или как Зачаточная Колбаса.
С Васито

КСП про эндуру.

Если тянет полей даль,
Если манят тебя леса --
Наступила уже весна,
Значит это уже май.

Если любишь колёс два,
Если газ на отказ жать,
По болотам шоссе -- гать,
За тобою летит братва.

Если кормишь ты комаров
И палатка с собой всегда,
Из под шлема торчит борода --
Ты психически нездоров.

В голове твоей только дурь,
Мысли чистые как сапоги.
В мотоциклах твои мозги,
Значит ты не очкуй, эндурь.
С Васито

Блюз про эндуру.

По мотивам репа теперь блюз. Кто споёт? Надо выпить 200 водки (в эквиваленте) или сколько кому там достаточно, чтоб лыко вязать, но не уверенно. Петь хриплым голосом так:
4/4

мими-мими мими-мими мими-мими соло на гармошке в один такт (добить до 16 отсчётов)
сольсоль-сольсоль мими-мими мими-мими соло на гармошке в такт или сколько осталось до 16
ляля-ляля сольсоль-сольсоль мими-мими и один-два аккорда на концовку (до 16)

вместо соль, можно пьяно повысить голос
вместо ля можно повысить чуть больше и с надрывом.

некоторые строки сбивают ритм, но так и положено для блюза - чуть-чуть недосказанности.

***

Шлем пылится на полке в прихожей моей.
Такой клёвый шлем, но покрылся пылью в прихожей моей.
Я напился конечно, что делать ещё в январе?

Я Серёгу спрошу, эй, серёга ты ещё трезв?
Я Серёгу спрошу, он недавно с эндурика слез:
Слышь, братан, пусть ты в гипсе, но я протрезвев буду резв.

Мне ответит, "садись на эндуро, браток".
Он мне скажет, "возьми, блять, эндуру и едь в перди, браток",
На таком мотоцикле не будешь ты так одинок.

Что ты ноешь? Мне тычет Серёга в живот,
Что ты пьёшь, алкоголь уже не лезет в рот?
Можешь ведь мчаться по лесу среди клёвых зимних красот.

Я говорю, "я очкую, братан, только от мысли что там снег и лёд".
Плакал я, что "потею от мысли, как меня вдруг занесёт".
Не ссы, говорит, садись голдовод в снегоход!

Но у меня не голда, я это типа за чопере езжу - типа, вулкан.
Снегоход для меня это слишком комфортный диван.
Ну, бери квадроцикл и мчи как в полях ураган.

Мы взяли по пиву, в Питере пиво ништяк.
Мы выпили по стакану пива, под болтовню натощак.
Эндуро! Ура! Я снова весёлый чувак!

Кто сыграет и споёт - шлите мультитрек - я докину гармошку туда
С Васито

Репа про эндуру.

Бери эндуру, шипуй колёса и в пердь снежную дуй сся адреналином чистым.
Кто ноет в зиму, вялый хуй он и жирдяй бессильный.
Зимой не нужны дороги, на природе будь снежным вихрем пока зима не утихнет.
Если ж внизу очкует, слабость а ногах, пах потеет и одышка - нет, тебе не крышка,
есть всякие снегоходы, их любят голдоводы, да и чоперастам достанется квадроцикл зубастый.
Короче стоп нытью, иди сюда, пива налью, выпьем эй подогрей,
в Питере греют пиво, или живёшь по кабакам красиво?
Эй, сопли распускать хватит, тоска накатит не то, пишешь ты тут херню, матb твою,
смысла нет, читать скучно - реп читай, вот, что тебе нужно!
С Васито

Про леща.

Раннее утро и я в новой каске
Еду по лесу весь трепеща --
Взял для отмазки удочки, лески
Будто бы еду ловить я леща.

Грязные боты, в жиже по пояс
Мот прислонил у большого столба
Пусть постоит пока в речке умоюсь --
Ехал до места четыре часа.

Молча смотрел я на дачников лица,
Слышал бурчание этих людей
Всех распугал я в этой станице:
Кошек, собак, свиней и детей.

Рыжая жижа на солнце искрилась.
Кава зелёная взвыла трубой.
Дачных зевак тех толпа расступилась --
Мне ещё ехать обратно домой.
С Васито

На гору 大梧桐山 (Большой Вутонг).

IMG_1753.jpgВ воскресенье у меня случился выходной и я решил двинуть в горы. С морем здесь плохо, море далеко, пляжей мало, народу много и само море мутное и горячее. Поэтому в горы. Прямо в Шенжене есть гора 945м, называется Вутонг.

Вот ссылка на трек: http://www.gpsies.com/map.do?fileId=nehrkblmhnkrhmha
Высота: 867 метров (Высота с 78 метров в 945 метров)
Дистанция: 14,72 км

Collapse )

Поход очень понравился, хоть я и устал до изнеможения. Всяко лучше, чем спать и жрать - основной тип отдыха локалов. Хочу ещё, гор здесь много.
С Васито

Эмулятор эндуро.



Пробегала статейка про то, как почувствовать себя мотоциклистом. Для полноты представления об ендуро вам понадобятся:
- Жёсткий батут.
- Два пневматических отбойных молотка.
- Гипс 4кг.
- Кепка.
- Два маркера для пейнтбола.
- Ведро.
- Вода.
- Грязь, песок.
- Швабра и веник.
- Полено.
- Группа друзей.
- Лыжная маска.
- Штанга в 100 кг.
Наденьте кепку козырьком вперёд, потом нацепите маску. Густо намажьте ноги разведённым гипсом по колено. Когда он затвердеет, зажмите полено между ног и начинайте прыгать на батуте. Возьмите два работающих отбойных молотка в руки, ссутульте спину, руки разведите в стороны локтями вверх, продолжайте прыгать максимально неравномерно. Попросите двоих друзей бить вас спереди шваброй и веником. Да, и по голове тоже. Нагибайте голову, чтобы удар веником пришёлся по козырьку. Не отпускайте отбойные молотки и продолжайте прыгать, крепко держите полено зажатое между ног. Попросите других товарищей иногда стрелять в вас из маркера. Старайтесь увернуться от летящих шариков. Попросите остальных сыпать вам в лицо песком и поливать вас из ведра разведённой в воде грязью. Можете уворачиваться и прикрывать глаза козырьком. Продолжайте так в течение минимум двух часов. Затем наполните холодной водой ванну, положите туда штангу, включите душ и поднимайте штангу минимум час. Выпейте немного воды из душа. Если вы не устали, вставайте на батут и продолжайте первое упражнение.
Это даст вам представление об эндуро.
С Васито

Вредные советы мотоциклистам. Ещё стишок.

Если вы неплохо поработали,
Впереди два дня на выходные вам,
В баню днём зовут приятели,
Женщина в постели ждёт вас вечером,
Бросьте в угол мотоботы мокрые,
Под диван засуньте черепаху потную,
А ключи от гаража -- забудьте, где они.
Не вставайте только солнце выглянет
Не летите по полям нескошенным,
По лесным дорогам вьющимся
Вдоль ручьёв с лихими бродами.
Вас ведь не поймут приятели
И козлом вас именует женщина
Вам же очень важно понимание
И её вы свято чтите мнение.
С Васито

Вредные советы мотоциклисту.

Если вы на мотоцикле приезжаете так лихо
И на Гору и на Стрелку и на прочие тусовки,
И костюм у вас из кожи чисто выбритой коровы,
Продолжайте так кататься даже если ваши пальцы
Перестанут уже гнуться, демонстрируя ту крутость,
Что ваш имидж излучает, затмевая солнце летом.
Выпивая стильно пиво, оттопырив важно губы
Помните совет бывалых - не садитесь на эндуро!
На эндуро ездят в грязи, по болотам и по лесу
Там вы можете испачкать ваши белые перчатки,
А возможно даже в споднем вы не будет столь чистом
После тихого прохвата по лесам родного края.
Девки тоже к вам не сядут, эндуристов те не любят,
К ним садятся только дуры и такие же там ездят,
Как мужчины, только мельче и с косичкой из-под шлема.
На эндуро можно ехать по асфальтовым дорогам
И по нашему асфальту или там, где только будет
Или был он там когда-то и вообще, где кто-то ездил
Или может быть поедет, если трактор заведётся
Или на велосипеде можно как-то там проехать.
Раз преграды вдруг исчезнут для движения на мото,
Вы поедете куда-то, где людей почти что нету,
Где природа и красоты, города оставив сзади.
Вы обратно не вернётесь на спортбайке прокатиться
Раз в неделю на тусовку -- вам там будет просто скучно
Говорить там будет не с кем, там не знают, что такое
Безграничная свобода и не знают что такое
Даже с водкой не понять.
С Васито

Гнилые бобы.

В давние времена в одном китайском селе собрали урожай бобов. Хороший урожай, много славных бобов. Чтобы его не съели мыши, а всё досталось трудолюбивым крестьянам, всё собранное засыпали в бочку. Деревня была маленькая и бедная, бочку-то нашли, а крышку к ней нет. Выпив 米酒 (мидзю, рисовое вино, но на самом деле брага из рисового отвара) и обсудив планы на следующие дни, они пошли спать.
Погода стояла по-осеннему сырая, моросил дождик, утром трава была мокрая от росы. Все жители работали в поле собирая всё, что успело вырасти до наступления холодов. Когда холода всё же настали, селяне вспомнили про бобы в бочке, месяца два прошло уже. Староста заподозрил неладное сразу, как только взглянул на запасы: бочка до краёв была заполнена водой, эта вода была чёрного цвета и воняла как его портянки, бессменно служившие ему со дня сбора урожая бобов.
-- Ну-ка, Хули, посмотри что в бочке.
-- Там бобы, старейшина Сяояо, -- сказал юный Хули, зачерпнув рукой жижу из бочки.
-- Почему же они так пахнут и их не видно?
-- Сгнили, старейшина.
-- Что же мы будем есть зимой? -- хором спросили стоящие рядом тётушка Мэйхуй и хозяин единственного в деревне вола Феньхуй.
-- Мы же вырастили немного риса, -- подумал вслух мудрый Сяояо, -- Чёрная вода в бочке мне уже не кажется такой противной на вид, может она не столь ужасна и на вкус?
Смало зачерпнул из бочки в плошку с варёным рисом, что держал в руках и сунул в руки молодому Хули, -- Давай, ешь!
Юноша был самым голодным в посёлка и начал уписывать рис палочками, вынутыми из волос и державших их, чтобы не попадали в глаза.
-- Ну, как?
-- Мном-мном-мном, -- сказал Хули, продолжая быстро жевать, пока не отняли. О вкусе еды он в этот момент не думал, -- Немного солёное.
-- Это же прекрасно, -- нашёлся старейшина, -- Назовём блюдо "酱油 дзяньёу - соевый соус"!
-- Но почему дзяньёу? Это же вода какая-то? Дзянь - это соус, понятно, но ёу - это же масло.
-- Зато на нефть похоже. Большие белые люди узнают, что мы едим нефть и приедут нам устанавливать демократию, педерастию с содомией и объяснять либеральные ценности. Возможно даже не за наш счёт.
-- Ну, тогда ладно. Но что делать с этой вонючей коричневой жижей на дне бочки? Бобы совсем раскисли. Хули, иди сюда, паршивец. Ну-ка ешь это!
Молодой Хули уже поел рисовую кашу и слегка осоловел от сытости. От предложенной ему миски с дурнопахнущей массой захотелось тошнить. Сдерживая рвотные позывы и боясь потерять ещё не до конца усвоенный рис юноша попытался отказаться:
-- Но, тётушка Мэйхуй, это невозможно есть даже с рисом!
-- А давайте это сварим? -- предложил хромой японец Каёши, работавший батраком у Феньхуя. -- Я готов попробовать первым, -- в животе у него громко заурчало, он завидовал Хули, получившему миску риса.
-- Вари, не выкидывать же.
Каёши отфильтровал осадок из бочки через почти чистый носовой платок местной красавицы Хуйлань, который он всё-равно взялся постирать за один яо. Взяв немного полученной коричневой пасты и долив водой из ручья начал варить. Любопытная же Хуйлань пришла посмотреть на кулинарные потуги Каёши и увидела свой платок, измазанный в пахучей пасте. Сходу взяв высокую ноту, предназначенную для высказывания обиды и требования извинений с компенсациями, твёрдо уверенная, что теперь-то её яо будет точно сэкономлен, девушка принялась ругать незадачливого повара. Она орала, он слушал, он плохо понимал по-китайски: вроде слова те же, но смысла в них не было никакого. Что её так взбесило? Он лишь хотел ещё раз воспользоваться платком, чтобы процедить отвар, если вдруг понадобится. Пока они спорили, в котле кипело варево.
-- Смотри, Хуйлань, -- закричал вдруг Каёши, -- В котле что-то всплыло. Прямо как, когда варишь прокисшее молоко.
-- Но из молока так делают творог.
-- Это будет соевый творог. Назову его тофу 豆腐 (доуфу, гнилая фасоль). Только его надо как творог откинуть через ткань.
-- Ну, бери мой платок, всё-равно ты его испортил и я тебе не заплачу один яо.
Она подержала платок взгрустнув от вида испорченной тряпочки. Да, уже нельзя будет игриво хихикая высморкаться рядом с внуком старейшины Фухуа, чтобы привлечь его внимание.
Каёши понёс односельчанам ещё горячий тофу, но немного пасты спрятал в карман завернув в пальмовый лист.
-- Ммм... Вроде и ничего, вполне съедобно и совсем не пахнет, -- сказал Феньхуй.
-- Можно добавить ягод в отвар или сладкие корешки, -- предложила Мэйхуй.
-- Можно подсушить как сыр и потом добавлять в суп, -- нашла, что сказать Хуйлань и вечно хмурый взгляд Фухуа упёрся в неё.
Вечером того же дня Каёши достал из-под циновки высушенные водоросли, лежавшие у него там уже два года на чёрный день. Водоросли были из самой Японии или, как говорили местные 日本 (жибень) и Каёши их берёг больше даже как память о доме. Сложив костёр из щепок и сушёного коровьего навоза, он сварил суп из водорослей и начал думать о харакири, потому как местные девки ему не давали, они вообще никому не давали, так были воспитаны, жизнь Каёши была беспросветна и бесцельна: работа весь день, угол в сарае, короткий сон, миска похлёбки. Раздумьям о сепуку мешал только шарик в штанах. Это паста, из которой он сварил тофу. "Хуже уже не будет", подумал Каёши и кинул пасту в суп, "поем перед смертью". За такими мыслями, незаметно для себя он съел полный котелок и обжигая язык его облизал изнутри. "Это же может стать национальной японской едой", подумалось, "ведь пунктуальные и предусмотрительные японцы ни за что не догадались бы намочить бобы водой и поставить гнить". Он отложил старую тупую косу, которой хотел уже самоубиться, собрал свои немногочисленные вещи и утром отправился в путь на восток, на свой родной остров Кюсю, где впоследствии стал великим кулинаром и изобретателем мисо-супа. Он назвал это блюдо 味噌汁 (мисоширу). Так как своей письменности в Японии не было, он взял пару красивых китайских иероглифов 味噌 и сказал, что это "мисо". Китайцы же, привезя тофу на продажу в Японию узнали о вероломной краже уникального китайского продукта, который почему-то называют мисо-суп, но пишут 味增汤 (вейдзень тань, добавляющий вкус в суп). То есть не мисо, а вейдзень. "Ну, эти японцы всегда какую-то хрень пишут, ничерта не разобрать", плюнули в пыль китайские купцы, "да и водоросли их тиной пахнут, фу" и поехали домой.
В разные страны потом попадали китайский соевый соус, тофу и японский мисо, а в далёкой снежной России сушёный тофу и сваренный потом в воде, назвали спаржей. Ну, не видели там до этого спаржу.
мотцикл

Про зебру и одиночество.

Про зебру и одиночество.

Приснился мне сегодня сон. На берегу реки Морье лежит ржавая цистерна, прогнила так, что нет люка совсем и в бортах дырки, что пролезть можно. Лежит так удобно, что с насыпи дальше только через неё. Полез. Поскользнулся и упал внутрь. Цистерна поехала вниз по склону и перевернулась. Я не паникую - есть же дырки в бортах как окна. Двигаю к дырке, гнилое железо подминается и дырку перекрывает.
Колочу ногами в стенку, слышу, что снаружи собрались друзья и обсуждают, как меня вытащить, что надо автокран, звонят по телефонам, вызывают спасателей итп.
Ладно, думаю, пока техника едет, а земля совсем рыхлая, сделаю подкоп. Начинаю рыть, выкопал сантиметров 30. Цистерна поехала дальше. Чтобы не отрезало ноги - выпрыгнул из ямки. Берег высокий и обрывистый (где там такой, хехе) и железяка подает в воду. Я, получается, как на барже там. Вода ледяная, река прямая и широкая - видно Ладогу вдалеке. Ясно, что к берегу не прибьёт.
-- Там мост в устье, -- кричу, -- можно только там поймать.
Народ кивает и бежит по машинам и мотоциклам.
Подплываю к мосту, на берегу стоит кран. С моста закинули крючья и как-то зацепили бочку. Краном спустили мне верёвку. Я завязал петлю каким-то хитрым узлом (надо освежить в памяти их), чтоб не затягивалась и дал сигнал меня тащить вверх. Как только стал подниматься, бочка сорвалась с крюков и поплыла в Ладогу.
Кнаг меня поднимает и поворачивает стрелу, чтобы поставить на мост. Вижу сверху, как расходится трещина между перекрытием и фермой моста - он рухнет. Кричу:
-- Только не на мост, он рухнет, -- а сам понимаю, что если мост развалится, то как мы будем потом на мотиках вдоль Ладоги ездить, -- давай на берег сразу.
Кран поворачивает стрелу на берег, я пролетаю опять над рекой. В этот момент под лапой, упором, крана размывает родником землю. Ну, вдруг открылся родник там. Машина начинает заваливаться на бок в сторону реки, а я маятником лечу вверх. Надо прыгать.
Прыгаю. Попадаю в яму размером точно с меня и застреваю там по пояс. Дно не чувствую, видимо глубокая, застряла жопа. Кручусь ужом, чтобы как-то вылезти. Мне кинули верёвку, несколько человек готовы тащить. Вцепляюсь в неё и сучу ногами. Вижу как валится прибрежная берёза со стоном и треском точно на меня. Братва дёргает канат и бегут чуть ли не бегом. Ствол падает в полуметре от моих ног. Я поднимаюсь на ноги, но деревья продолжают падать. Вот оно падает, я торможу, чтобы упало передо мной, но ветер меняется и порывом крону несёт на меня, разгоняюсь, ветер стихает. Ложусь рядом с поваленой берёзой, грохот падающих стволов... Стихло, вылезаю из бурелома и бегу к своим. Живой, грязный, но невредимый.
Здесь мне становится понятно, что на меня одновременно навалились всё возможное невезенье. Вперёд за многие годы. Я выкарабкался, значит дальше мне будет сопутствовать только удача.

Вы спросите, при чём тут зебра и одиночество?

Просто, если ты не одинок, то зебра -- это белая полоса, чёрная, белая, чёрная... голубые глазки!
мотцикл

О взаимопонимании.

О взаимопонимании.

За чаем с женой беседуем
В узком семейном кругу
--Что такого в эндуро есть,
Что-то я не пойму?

-- Прёт от адреналина,
От езды на краю?
-- Нет, там всё очень мило,
я ничего не боюсь.

-- Может прёт от победы,
От грамот, медалей и мест?
-- Нет, меня нет на евентах,
Туда не спешу покамест.

-- Скорость, наверно большая,
Прёт от быстрой езды?
-- Да ну, я старый лошара,
скорость мне до фонаря.

-- Тагда объясни мне на пальцах,
Как, от чего тебя прёт?
Что и в мороз и на солнце
На выходные зовёт.

-- Стань на минуту мужчиной,
Не говори ерунду --
Это как трахаться с женщиной
Прёт, потому, что могу.

--- (с) Skiller, 01.11.14
мотцикл

(no subject)

Давайте улыбаться докторам
Широкою беззубою улыбкой
И пусть не всё в порядке там,
Ведь нам за то не стыдно, не обидно.

Давайте улыбаться мастерам
Ударом молота разящими моторы,
Пешком ходить не надоест ведь вам,
Зачем о технике пустые разговоры?

Давайте улыбаться продавцам
Заискивающе и немного нагловато
Ведь в их руках "закончилось", "не дам"
А нам оно совсем уже не надо.

Как сложно улыбаться мужикам
Что с пивом негодуют у подъезда
И каждый быдло и немножко хам,
Но это наш народ, а мне уж здесь не место.

---

Что-то так внезапно навеяло...
мотцикл

(no subject)

В солнечный относительно тёплый выходной прокатился из Всеволожска в Токсово через артиллерийский полигон. Заодно покатался по токсовским лесам.

В видео не стал подкладывать музыку, а зачитал текст за кадром, фоном. Зацените, так лучше или всё-таки музыку пускать?



мотцикл

Про Китай, лингвистику и географию.

2014-06-01 17.01.57Из беседы с одним учёным китайцем по имени Фен Тао я вынес следующие интересные моменты из области лингвистики и географии.

Китай. В китайском нет такого слова, местные называют его Жонгуо. Соответственно, Жон - китайский, Гуо - государство. Почему тогда Китай? Возможно это обрусевшее монгольское слово Хятад, то есть наши шли через Монголию и спросили местных:
-- Что там за горой-то?
-- Там, Хятад, аднака.
-- Ну, Китай так Китай, ладно. А столица у них есть?
-- Есть! Пекин, называется.
Так в русском языке появился Китай и Пекин.

Россия. Китайцы тоже не сидели на месте и решили двинуть на север, пошевелить медведя в берлоге, так сказать. Двинули они тоже же дорогой через Монголию. Переплыли речку, опа, а там суровые сибирские мужики и городок ими набитый. Мужики вышли, надавали тумаков за незаконный въезд с войсками и за потоптанный огород. Китайцы вернулись и спрашивают уже спокойных тихих монголов:
-- Это что там у вас на севере?
Монголы захотели показать собеседникам своё владение китайским и сказали.
-- Там Страна, Государствоооо!
Страна, как сказано было выше -- это Гуо. Но сказать это монголы были не в состоянии, то ли от передоза кумыса, то ли из-за особенностей органов звукоизвлечения или просто собираясь с духом, но произносили перед этим громко Ы. Ну, как бы, "что там? эээ, страна". Получалось ЫГуо. В китайском Ы смягчилось по дороге на юг до ё, ну как ё только без й, мягкое такое о. Но ы тоже сойдёт, понимают - проверял. Таким образом Россия по-китайский Ыгуо. А русский как человек ыжен (жен -- человек). Всё русское начинается на ы там. Например, авто российского производства будет ычёё (ё длинная в конце).

Чай. Как говорил учёный Фен Тао, русские пришли пешком или доступным в те времена наземным транспортом. Пришли, а там все заваривают листья с придорожных кустов и пью причмокивая.
-- Цыке, -- ткнули пальцем в чашку русские мужики и нахмурили брови выражая вопрос. Они знали, что слово типа "это", произведёт должное впечатление.
-- Ча, -- заулыбались осоловелые от жары китайцы.
-- Чё?
-- Нет, ча.
-- Ну, чай так чай, -- решили русские мужики и набили этой травой мешок из под портянок, чтобы потом исследовать зелье подробнее дома.
В это время примерно, всякие прочие иностранцы за окном в Европу, которые были, гребли вовсю в Китай на лодках. Но догребли только до Кантона, а там не по-китайски говорят совсем, а по кантонски. А на том языке напиток назывался уже "та" или "тэ". Вроде как "та". Ну и в Европу он поехал уже как тэ и ти итп итд.

2014-05-28 19.19.32Вьетнам. Когда-то давным давно вьетнамцы расселились вдоль берега Тихого океана от Сайгона до Шанхая. Китайцам это не понравилось. Места хорошие, море, пляжи... И там маленькие суровые люди, что не хотят делиться территорией. Ну и китайцы начали освободительную, конечно же, войну за прибрежные территории, заранее объявив их исконно китайскими.

Часть местных успела убежать за горы и оставив 300 вьетнамцев сторожить ущелье, больше и не надо было. Расселились по родственникам и знакомым. Граница была на замке легко отражая атаки китайской армии век за веком. Те же, кто остались слегка китаизировались, то есть приняли китайскую культуру итп. Но язык так просто не изменить. Там из протовьетнамского получились кантонский и собственно вьетнамский, а люди в общем-то одного племени они. О-как.